Содержание

Как перестать ожидать многого от людей

Привет, мои хорошие!

Думаю, у многих из нас есть ожидания, связанные с близкими людьми, друзьями и, особенно, с любимыми. Я часто читаю на форумах и слышу от знакомых девушек жалобы на мужей или молодых людей из-за того что они не сделали того, что от них ждали девушки. Например, одна знакомая обиделась на своего друга за то, что он не лично пришел поздравить ее с днем рождения, а написал поздравление по смс.

Очень много слышу обид от женщин, чьи мужья не сделали того, чего их жены ждали. Да и сама я сколько раз впадала в печальное состояние, обижалась на близкого человека за то, что он не оправдал моих ожиданий.

И в очередной раз, когда мои ожидания не исполнились я наконец-то поняла, что ожидать чего-то от другого человека, по крайней мере, неправильно и неразумно. Более того, наши ожидания служат нам плохую службу. Часто из-за неоправдавшихся ожиданий у нас портится настроение, мы обижаемся, иногда выражаем обиду и дело доходит до скандала. Но, зачастую, если наши ожидания человек не оправдывает, то мы молчим, держим обиду в себе, которая со временем накапливается (ведь у нас же много ожиданий) и портит не только отношения с близкими людьми, но и подрывает наше здоровье.

Не ждите ничего от других

Для себя я взяла за правило — не ждать ничего от других людей, не клеить им «ярлычки», что они «должны» вести себя так — то и так — то, звонить в такой-то день, делать такие-то подарки и т.д. Да, поначалу это трудно, часто забываешь о своем правиле, но если постоянно это делать, то со временем привыкните.

Что это дает? По своему опыту скажу, что такой подход многое дает. Например:

° Когда ты ничего не ждешь от человека, а он что-то делает для тебя, то ты испытываешь истинную радость и благодарность.

° Если ничего не ждешь и человек ничего для тебя не сделал, то этот факт тебя не расстраивает. Ты не обижаешься.

° Отказ от ожиданий позволяет твоему настроению не зависеть от поступков другого человека. Всем, наверное, знакомо, что когда чего-то ждешь, а человек не делает этого, то настроение портится, и ты ничего с этим поделать не можешь.

° Отсутствие ожиданий — отсутствие обид и ссор. Согласитесь, когда мы чего-то ждем от мужа (не говоря ему об этом, пусть сам догадается), а он даже и не подозревает, что вы от него чего-то ждете и, соответственно, этого не делает, то вы обижаетесь на него. Некоторые девушки думают, что мужчины их не любят, начинается выяснение отношений.

Если я ловлю себя, что жду чего-то от близкого, то стараюсь сама для себя это сделать. Например, если мне хочется чтобы мой мужчина подарил мне цветы, то я иду и сама себе их покупаю и, главное, истинно радуюсь этим цветам. Важно именно получить радость и наслаждение от этого, а не купить цветы в укор своему мужчине мол «вот какой ты не хороший, цветов мне не даришь, самой приходится покупать». Нет, так дело не подойдет. Когда ты искренне радуешься покупке, делаешь это для себя, а не в укор кому-то, то потом твой мужчина завалит тебя этими цветами. Проверено! 🙂

Так же желательно перенаплявлять на себя и другие свои ожидания, приписанные другим людям. Еще пример: часто вижу в разных марафонах и курсах, что девушки спрашивают у ведущих, что им сделать, чтобы муж начал больше зарабатывать. И практически все ведущие отвечают одинаково: «оставь мужа в покое, займись собой».

Этот же совет можно дать в случае, если вы от кого-то чего-то ждете. Оставьте этого человека в покое, займитесь собой.

С Уважением к Вам, Никандрова Елена

Как научиться видеть свои грехи и не осуждать других?

Кроме мелких грехов, в которые мы впадаем почти ежечасно, у каждого из нас есть какая-то своя большая укоренившаяся страсть. Слово архимандрита Маркелла (Павука), духовника Киевских духовных школ.

С ней труднее всего бороться и побеждать. Она подобна той немощи, от которой в течение восемнадцати лет страдала женщина, упоминаемая в нынешнем евангельском чтении (см.: Лк. 13:10–17). Эта страсть нас мучает и терроризирует, лишает духовной свободы и спокойствия души, часто отгораживает глухой непроходимой стеной от Бога и других, порой самых близких, людей. Например, кто-то чрезмерно терзается гневом по любому поводу и своим ближним и окружающим устраивает уже в этой жизни сущий ад; кто-то заражен сребролюбием и ради стяжания богатства и денег готов на все; иной из-за любой неудачи впадает в уныние; многие страдают от пьянства, разрушая семьи и целые общества, также часто встречаются нетерпеливые, неуступчивые, злые или несчастные люди, потому что, как объясняет премудрый Соломон, «парение похоти переменяет их ум незлобивый» (Прем. 4:12). Из-за гордыни и властолюбия отдельных чиновников возникают конфликты и войны.

Великое благо, когда человек, терзаемый той или иной страстью, это осознает и с Божией помощью пытается с ней бороться и искоренять, как эта женщина. Христос, придя в синагогу, увидев её веру, незамедлительно исцеляет. Однако много есть людей, которые не видят за собой никаких грехов или обращают внимание лишь на мелочи (например, есть ли в постном печенье молоко), но совершенно упускают из виду свою самую главную страсть. Таким был упоминаемый в Евангелии начальник синагоги. Он не возрадовался при виде исцеления скорченной женщины, не прославил за это Господа, а наоборот, стал осуждать Христа, а по сути Самого Бога, за нарушение субботы.

Наверняка все мы задумывались, почему так происходит? Пожалуй, основная причина неведения своих грехов – осуждение других. Многие посвящают этому всю жизнь, начиная с самого утра и заканчивая поздним вечером: «А у него такая-то жена, а как она одевается, а какая у них квартира и машина, а как ведут себя ее дети» – и т. д. и т. п. И нет этому ни конца ни края. Особенно над провоцированием и развитием страсти осуждения работают ныне все новостные каналы, а также социальные сети интернета.

Не сильно удивительно, когда страстью осуждения болеют светские нецерковные люди. Ужасно, когда ею заболевают люди верующие, забывая о заповеди Спасителя: «Не судите и не судимы будете» (Мф. 7:1). Без сомнения, важно научиться не судить других людей не только словами, но и своими действиями. Например, многие, даже стоя в очереди к великому Таинству Исповеди, тут же осуждают священников, потому что к одному подходят, а к другому не подходят. Когда грязь льется на нас в социальных сетях, мало кто становится на защиту своих пастырей. Конечно, мы все разные, все великие грешники, но благодать священства, полученная в хиротонии, у нас одинаковая. Единственное, что требуется, – это молиться о согрешающих и таким образом помогать всем стать на путь спасения. «Носи́те бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2).

Корень осуждения, по мысли прп. Иоанна Лествичника, лежит в страсти гнева. Он вложен Господом в нашу душу при творении как защитная реакция, но мы не умеем пользоваться этим орудием. Вместо того чтобы направить острие гнева на себя, то есть свои грехи и недостатки, и победить их, мы обращаем гнев на других, посредством их осуждения, и тем самым лишаем себя благодати Божией и возможности духовного развития и роста.

В книге «Про́лог» рассказывается, как в одном монастыре жили два монаха, «великие житием», и ради этого сподобившиеся видеть один на другом ежедневный особенный отблеск благодати фаворского света и славы Божией. Но вот некогда один из них вышел для каких-то надобностей за монастырские ворота в пятницу рано утром и увидал человека, вкушающего пищу. Какое, казалось бы, ему было дело до согрешающего? Но нет, не утерпел монах и осудил. «Ну можно ли, – сказал, – в пятницу тебе так рано есть?» На другой день, возвратившись в монастырь, он встретился со своим сподвижником. Тот взглянул на него и, к удивлению своему, заметил, что чудного отпечатка славы Божией на нем уже не было. Как искренно любивший своего друга, он сильно восскорбел о нем и спросил: «Что-нибудь да ты сделал худое? Благодати Божией я не вижу на тебе!» Осудивший отвечал: «Ни делом, ни помышлением не нахожу себя согрешившим». «Так, – отвечал друг. – Но не согрешил ли словом?» Тут осудивший вспомнил свою встречу с рано евшим в пяток и сказал: «Да, я вчера рано евшего осудил: помолись обо мне, чтобы Бог простил меня». И оба наложили на себя пост. Прошло после сего две недели, и молитва и пост спасли осудившего. Благодать Божия снова сошла на него, и оба утешились и прославили Бога. «Темже, братие, – заключает сказание, – не осуждайте никогоже, но о своих попечемся согрешениях».

Как научиться не гневаться и не осуждать других? В нынешнем Евангелии на это есть ответ. Спаситель сказал осуждавшему Его за исцеление в субботу начальнику синагоги: «Лицемер! не отвязывает ли каждый из вас вола своего или осла от яслей в субботу и не ведет ли поить? сию же дочь Авраамову, которую связал сатана вот уже восемнадцать лет, не надлежало ли освободить от уз сих в день субботний?» (Лк. 13:15–16).

Этими словами Господь старается пробудить в осуждавшем чувство милосердия. То есть Христос говорит, что если у тебя есть жалость к скотине, ради которой ты нарушаешь субботу и ведешь её поить, то насколько больше должно быть жалости к человеку, над которым восемнадцать лет издевался сатана. И когда Спаситель сказал эти слова, то «все противившиеся Ему стыдились; и весь народ радовался о всех славных делах Его» (Лк. 13:17).

Итак, если мы хотим постоянно пребывать в свете благодати Божией, видеть свои грехи и постепенно искоренять их, нам нужно учиться никогда не осуждать других людей. Все мы духовно слабые и удобопреклонны ко всякому греху, а потому нуждаемся не в осуждении, а в дружеской поддержке. Ибо только так, взаимно поддерживая друг друга, мы сможем исполнить закон Христов. Аминь!

>Как не осуждать других и как понять, осуждаю я или нет

как понять, осуждаю я или нет

Не суди́те, да не судимы будете, ибо каким судом су́дите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?

(Евангелие от Матфея, глава 7, стих 1)

Вопрос этот очень интересный, так как помогает человеку разобраться в себе. Слово «осуждать» может означать совершенно разные явления в понимании разных людей. Давайте вместе разберемся, какое значение этого слова больше соответствует действительности.

Корень слова «осуждать» — производное от слова «суд». Родственные ему слова — судить, рассуждать, предосудительно, обсуждать. Если судить мы воспринимаем как неправильное (кто давал нам пономочия кого-то судить?), то рассуждать нам видится уже вполне естественным и даже нужным делом. Предосудительно это, конечно, не справедливо, так как это суд до суда, предвзятость и искажение. А обсуждение — это разговор с кем-то, обмен мнениями.

Что же отличает осуждение от обсуждения и других близких к этому понятий?

Во-первых, местом, где происходит процесс.

В обсуждении принимают участие двое или более людей, это, по сути, разговор с кем-то на какую-то на тему. Темой может быть поведение какого-то конкретного человека. И тогда это обсуждение может стать очень похожим на осуждение и, слово за словом, действительно к нему привести.

Осуждение — это мыслительный процесс, который заканчивается подведением итога (что-то вроде постановки диагноза). Например, «этот человек честный и порядочный» , «эта женщина глупая и грубая» или «этот ребенок избалован». Если мы кому-то озвучиваем этот итог, суть не меняется, это уже не обсуждение, а именно осуждение.

Осудить можно и самого себя. Например, пытаясь разобраться в своей самооценке, завышенной, заниженной или же «нормальной».

Можно ли осуждать людей?

По моему глубокому убеждению, нет. Это вредит и самому осуждающему, и тем, кто каким-то образом чувствует, что мы кого-то осудили. Другое дело, что вообще не осуждать способны только святые люди и нам до этого состояния души пока добраться, скажем так, непросто 🙂

Почему нельзя осуждать других людей? Чем вредит нам это осуждение?

Совесть человека очень хорошо устроена — она призвана помогать ему находить самые безопасные и лучшие пути в жизни. Осуждая тех, над кем нас никто не назначал судьей, мы грубо вмешиваемся в голос совести. И те добрые сигналы, которые она пытется нам передать, начинают приходить с искажениями.

Например, соседка рассказала о том, как другая соседка побила своего ребенка. Рассказ был ярким, эмоциональным, я прониклась и думаю: «Ну как так можно? Это же ребенок, не взрослый, он не может ответить, он не может постоять за себя, можно же было найти другие методы, во всем виноваты родители, это их упущение, что он там что-то натворил…» и так далее и тому подобное. Суть всех этих эмоциональных реакций сводится к одному: «та соседка не права, она жестока к ребенку». Проходит какое-то время, я забываю об этом случае, но в подсознании он висит (память на месте, просто информация отложена куда-то дальше ежедневных мыслей). И в какой-то момент меня выводит из себя поведение моего ребенка. Мое чадо постарше, я не бью в качестве наказания, вроде бы связи с тем случаем никакой нет. Но голос совести задерживается, вроде как ни о чем мне не сигналит, я в гневе накричала на своего ребенка, обвиняя его так, что он испытал те же чувства, что и тот побитый соседский. Позднее я начинаю различать сигналы от совести и вижу, что была не права, поддавшись гневу. Но мысль о том, что я не лучше той соседки, мне на ум не приходит или приходит с огромным опозданием.

Совесть чем-то похожа на мудреца — старца. Она не станет спорить с нами, доказывать нам, что мы правы или не правы. Когда мы что-то дерзко заявляем, она просто перестает с нами говорить. О чем можно говорить с категоричным всезнайкой? Бессмысленный спор. Она просто подождет, пока мы перестанем что-то заявлять и тогда уже скажет нам что-то очень полезное и правильное. Когда мы осуждам какого-то человека, мы довольно категоричны и в какой-то степени поступаем дерзко, ведь мы не были в шкурке этого человека, не знаем все тонкости, не понимаем, что творится в его уме, в доме, в окружении… Мы не знаем, сколько у него в запасе душевных сил на то, чтобы держать себя в руках, жизненного опыта, помогающего выбрать лучшее и т.д. и т.п. Заявляя, что какой-то человек чем-то плох, мы поступаем, как судья, не прочитавший все документы по делу обвиняемого. Нас самооправдывает то, что плохое кажется очевидным. Причем кажется очень правдоподобно.

Как не осуждать других и что думать о поступках, которые явно злы?

Многие считают, что перестать осуждать можно, найдя оправдание «обвиняемому». Например, в вышеупомянутом случае с соседкой, можно решить, что у той женщины тяжелая нервная работа или ее саму так воспитывали и для нее шлепнуть ребенка — это норма, может, тот малолетний хулиган сотворил что-то очень уж гадкое и «сам напросился»…

С одной стороны, это действительно помогает перестать осуждать, не поддаваться первым мыслям «Как так можно?!» и «Да он просто злодей/злодейка!», противопоставляя им оправдательные.

Но, с другой стороны, это уже внутренняя борьба — одни мысли тянут влево, другие вправо, в голове революция и нет душе покоя 🙂

Поэтому за ориентир правильной реакции я беру полное отсутсвие оценки. Что это значит?

Вернемся в наш пример с побитым ребенком соседки. Мне только что сообщили эту новость, эмоционально и впечатлительно. Новость проходит через четыре фильтра:

  1. Меня это касается лично?
  2. Это угрожает моим близким, друзьям, важным для меня людям, за которых я несу ответственность?
  3. Я буду вмешиваться в эту ситуацию?
  4. Мои размышления и разговоры на эту тему сделают лучше меня или кого-то другого?

Если новость прошла эти фильтрующие вопросы успешно, получив хотя бы один ответ «да», мне действительно стоит обдумать все это и прийти к каким-то выводам.

Если ответ на все вопросы «нет» или «не знаю» — моя активная реакция будет просто эмоциональными всплесками, ничего, кроме душевной пустоты и беспокойства не приносящими.

Это будет как раз то состояние, в котором мудрому старцу-совести не захочется иметь со мной дело, пока я не выброшу все это из головы, не успокоюсь и смогу что-то расслышать. Чтобы не входить в такое состояние, лучше не поддаваться первым выскакивающим мыслям, сохранять спокойствие и немножко потянуть время. Эмоционально среагировать можно и немного позднее, правда? Мы ведь не побежим прямо сейчас наказывать жестокую соседку за рукоприкладство… (даже если собираетесь это сделать, не торопитесь, обдумайте действия 😉 ) Можно мысленно поговорить с собой:

«Минуту назад я стояла спокойная и меня не тревожила эта новость (я ее не знала). Если я промедлю еще какое-то время, мир не рухнет, срочно спасать вроде бы некого, убегать тоже не от чего, в конце концов, мне могли эту новость вообще не рассказывать или сообщить завтра, например. Потому можно и не реагировать сию минуту, дело подождет… «

Что касается реакции других людей на осуждение, то она бывает прямо противоположной. Одни с интересом подхватывают настроение осуждающего, а другие идут наперекор — осуждая осуждающего за осуждение 🙂 Во втором случае редкий человек осознает, что он сейчас тоже осуждает то, за что осуждает другого, то есть противоречит сам себе.

Как же правильно реагировать на ситуацию, когда кто-то пришел поделиться с Вами своим осуждением другого?

Точно так же, как описано выше — пропускать через фильтр 4 вопросов. При этом важно понимать, что мысль «этот человек осуждает другого» — это уже некий диагноз, который мы ставим собеседнику. Лучше относиться к этому, как «просто информации», которая еще не факт, что нам нужна.

Что еще может помочь не осуждать других людей?

Самое лучшее средство — поискать в себе что-то похожее. Пример, в котором мы сами делаем что-то, за что осуждаем соседа, я уже привела выше. Если Вы абсолютно уверены, что в Вас нет того, что делает «тот злодей», попробуйте просто уменьшить его злой поступок в разы. Наверняка у нас тоже найдется какая-то «легкая версия» того же поступка, пусть даже совсем облегченная. И то, что у нас именно это маленькое зло проявляется меньше, не должно подталкивать нас к взвешиванию (у меня 3 грамма, а у него пару тонн), ведь 3 грамма дегтя пахнут тем же, что и бочка.

Если Вы не очень склонны осуждать других, зато заедаете сами себя, постоянно осуждая за ошибки, Вам важно понять, что самосуд еще более несправедливое действие, нежели осуждение другого человека. Мы смотрим на себя изнутри, и нам видно все необъективно. Это не повод для оправдания, но и не повод для уныния: «Я много в чем ошибаюсь, значит я глупец/злодей/лентяй/неудачник…и т.д» Каждый новый поступок может нас научить, как сделать следующий лучше, но не призывает нас копаться в прошлом до потери самоуважения.

К сожалению, случается и другая крайность — постоянное самооправдание. Мне это напоминает бег от совести, попытка увернуться от звуков ее голоса. Чем больше мы пытаемся убежать, тем громче она звучит, и приходится находить все более «надежные оправдания», чтобы обрести душевный покой.

Самооправдание — это тоже суд. Несправеливый суд над самим собой, выносящий оправдательный приговор. Так поступают судьи, получившие взятку 🙂 Проблема в том, что совесть взяток не берет…

Как обсуждать чужие поступки, не осуждая человека?

Итак, мы успешно прошли 4 фильтра-вопроса, получив на них положительный ответ. Ситуация требует от нас каких-то действий, какой-то реакции. И тут очень важно поступить максимально экологично для себя и окружающих — меньше всего навредить и больше всего помочь. Чем более обдуманно и спокойно мы выберем свой путь, тем лучше у нас будет на душе, когда все это уйдет в прошлое. И это очень важно, ведь нам с этим жить (из подсознания это никуда не уйдет, кроме случая, когда мы все исправили в следующий раз).

Можно представить себе огромный айсберг, в котором нам видно только вершину. Потому наши рассуждения на тему тоже должны быть поверхностными, не из позиции «я точно знаю, это так — это же очевидно», а из позиции «у меня не так много информации и я делаю свои выводы только из того, что имею».

Также можно представить себе, как поет птичка, но наш слух улавливает лишь определенный диапазон взуков — мы не слышим всю композицию целиком.

Больше всего поступок другого человека может напомнить нам арбуз на рынке, куст и корни которого мы никогда не увидим в холодильнике, а ведь без них он бы не вырос.

Если же ситуация не прошла фильтр в 4 вопроса, то она нас правда не касается. А значит, можно не реагировать на нее совсем.

Как не поддерживать сплетни и осуждения других, примеры

Если говорить собседникам, что они разводят сплетни и осуждают, это будет не только неприятно для них, но и может вызвать ответную реакцию защиты или нападения. На мой взгляд, гораздо лучше не прекратить чьи-то недобрые беседы, а как-бы удалить из них себя. Не во всякой ситуации можно уйти, чтобы «даже не слышать». Но всегда можно выскользнуть из этой трясины, причем после этого могут прекратиться и сами разговоры. Что именно использовать, нужно решать по ситуации. И, как в любом деле, нужен навык — может не получаться применить успешно эти методы сразу. Итак, соседка поведала нам новость о том, как другая соседка бьет ребенка. Мы можем мягко и спокойно:

  • Спросить ее, что она почувствовала, когда это увидела, и выразить сожаление, что ей пришлось так перенервничать (смещаем фокус внимания и поддерживаем человека, который действительно получил стресс)
  • Спросить, собирается ли собеседница что-то предпринимать по этому поводу (это и скрытый призыв подумать «а тебя это точно касается?», и намек на то, что ситуацию увидела она и нас это касается лишь отдаленно и боком)
  • Ответить что-то обобщающее и банальное, вроде «эх, неприятная ситуация, но бывает, все мы люди, нервы, стрессы, жизнь прожить не поле перейти…»(тем самым намекая, что в этой новости глубоко зависать мы не расположены)
  • Защищаться, отвечая, мол, от таких новостей у вас падает настроение, а вам еще с семьей общаться и борщ варить, хотелось бы с положительными эмоциями… (в просторечии называется «съехать с темы»)))
  • Сделать вид, что «новость — отпад!», сильно «испугавшись» и округлив глаза, чтобы собеседница не могла определить, мы это серьезно или иронизируем (прием хорош для тех, с кем мы вообще не хотели бы общаться, но эти люди норовят вывалить на нас свои «переживания» по поводу и без)
  • Начать в ответ другую тему или промолчать, словно мы не услышали новость вовсе. Если попытается донести заново, ответить что-то вроде «да-да, я знаю, вы уже это рассказывали»
  • Иногда можно строго и серьезно, но в то же время совершенно спокойно заявить, что мы не будем мыть чьи-то кости принципиально, иначе уходим или же замолкаем вообще. Это уже можно назвать «ставим условия». Увы, некоторые люди иначе не понимают, зато на таком языке понимают сходу.

Солинка

Осуждение с точки зрения психологии – концентрат агрессии и разрушения

Как удержаться от волны обвинения в адрес родственников, коллег, прохожих, знаменитостей? И нужно ли? Ведь так хочется выразить свое мнение. Помочь людям стать лучше, умнее, успешнее. Через чужие ситуации вспомнить жизненные принципы и крепче утвердиться в них.

Критика и осуждение часто имеют положительный мотив. Они происходят из желания показать “как правильно”. Порой здоровые, обоснованные замечания действительно способствуют росту всех участников “конфликта”. Но реальность такова, что большинство людей агрессивно нападают друг на друга. Мы учим кого-то жизни с позиции “я умнее тебя”, забывая, что люди разные, как снежинки, со своим уникальным опытом за спиной.

Порицание – это бессмысленная борьба за несуществующую правильность. Мы оцениваем человека в своих системах координат, но согласится ли он с нами? Реакция на осуждение в лучшем случае равняется безразличию. Чаще “жертва” начинает злиться. Она может понимать, что не права, неопытна и принимает неверные решения. Но когда на нее нападают с поучениями, пусть и с добрыми намерениями, происходит отторжение.

Начиная осуждать, мы принимаем на себя волну негативных эмоций другого человека и отправляем ему ответный огонь. Каждый начинает защищать свои позиции, старается как можно больнее уколоть оппонента. Жесткая критика и обвинение ведут за собой разрушение. И речь не только о человеческих отношениях.

Страдает ваша личность, которая ломается от зависимости следить за жизнями других людей. Наблюдать за собой сложнее, признавать свои ошибки неприятно. Собственная жизнь становится задворками, и сам человек в ней больше не главный герой. К тому же добавляются вечные проблемы с временем, самоопределением и здоровьем.

Каждый день через критикана проходят негативные события, проживается чужой неприятный опыт. Это не может не отразиться на физическом и психическом состоянии. Болезни, неуспешность в делах и плохое настроение становятся постоянными гостями тех, кто подсел на осуждение.

Как перестать осуждать людей: мир начинается с вас

Чтобы выйти из минуса в плюс и стать счастливой, осознанной личностью, признайте “принцип зеркала” – все, что мы видим вокруг себя, является нашим отражением. Мир состоит из мыслей и оценок, которые хранятся у нас в голове.

Поэтому, если вы собрались кого-то осуждать, вспомните – где в вашей жизни спряталась подобная ситуация? Не обвиняете ли вы другого в том, чего не смогли достойно пройти сами?

Это сложно – суметь разглядеть свою темную сторону в другом человеке. Всегда хочется быстренько отряхнуться от чьей-то пыли и накидать вдогонку грязи.

Но что, если поменять подход?

Что, если заглянуть вглубь себя и познать своего демона? Пожать ему руку, принять его несовершенство и научиться жить вместе, помогая друг другу. Познайте себя полностью и полюбите такой, какая есть. Это поможет наладить отношения с собой, а значит, и с окружающими.

Подробнее о темной стороне в нашем видео:

Принимайте себя любой. Вам станет легче проникнуться проблемой других людей и понять их мотивы. С принятием приходит понимание: каждый действует так, как умеет, исходя из своих знаний.

Полезные советы: как научиться не осуждать

  • Открывайтесь и учитесь новому

Критика, обвинение, сплетни рождаются от недостатка знаний. Попробуйте рассматривать события и людей с разных сторон. Изучайте другие культуры, задавайте собеседнику уточняющие вопросы. Узнавайте об окружающем мире больше.

  • Сочувствуйте

Когда человек совершает ошибки и, по вашему мнению, ведет себя неправильно, отключите порицание. Уложите спать внутреннего судью и выведите на свет милосердную часть себя.

Попробуйте понять, что привело вашего соседа к пьянству, а чего не хватило маленькому Гитлеру, чтобы вырасти не таким жестоким. Мы часто осуждаем людей за то, что им не доставало любви и поддержки. А своими поступками они пытаются получить нехватку внимания.

  • Будьте гибкими в своей правоте

Проверьте себя – не слишком ли зажали вас рамки убеждений? “Должно быть так, и никак иначе. Кто отклонился от курса – на расстрел”. Это позиция многих критиков.

Чтобы не осуждать, нужно смягчить свой консерватизм, стать гибче и научиться принимать другую сторону. Не обязательно обращаться в иную веру или делать те же поступки. Даже не обязательно любить человека, которого вы обвиняли. Достаточно позволить этому быть. И спокойно пойти дальше.

  • Составляйте собственное мнение, не пользуйтесь ярлыками

Что такое сплетни? Один человек рассказывает о ком-то неприятные истории. А его собеседник активно кивает головой и начинает думать точно так же. Не поддавайтесь чужому мнению о людях и событиях. Составьте свое собственное, поговорите с “плохим” человеком, узнайте его представление о ситуации. Скажем “НЕТ” стереотипам и ярлыкам!

  • Объединяйтесь

Вам кто-то не нравится, и очень хочется научить его жизни, указать на недостатки? Начните думать в другом направлении. Найдите точки соприкосновения. Общие интересы, похожие привычки, мировоззрение, одна страсть, смежные профессии. Объединение не оставляет места осуждению. Вы переключаете фокус внимания на позитив и забываете о критике.

Возвращение энергии через отказ от сплетен

Когда вы отказываетесь от осуждения, особенно в кругу подружек, то делаете себе роскошный подарок. Сплетни отнимают женскую энергию. Во время таких разговоров кажется, будто произошло освобождение, выговорилась. Но позже ощущается пустота, апатия, не хочется заниматься делами, мир кажется тусклым…

Закрывайте этот энергетический кран. Ни к чему впустую сливать женские силы, когда они нужны для себя, творчества, дома, любимых людей.

Помните марафон “Мир без жалоб”? Нужно было носить фиолетовый браслет в течение месяца. Как только начались жалобы, сплетни – надевать его на другую руку. Устройте себе такой марафон. Вовлеките подруг, чтобы вы могли контролировать друг друга и не возвращаться в старое болото. Либо назначьте себе штраф за сплетни и в случае срыва выплачивайте его мужу. Такие марш-броски осознанности изменят вашу жизнь.

Каждый раз, когда захочется обвинить, раскритиковать, научить кого-то жизни, остановитесь. Задайте себе вопрос: “Зачем я это делаю? Что полезного мои слова принесут этому человеку?” Посмотрите на своего собеседника с позиции равного, вспомните, что он видит мир по-другому. Научитесь уважать других людей так же, как себя. Тогда в вашей жизни не останется места для осуждения.

Как не осуждать людей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *