Кто виноват в семейных конфликтах, родители, или дети?

Кто виноват, и что делать? Извечные вопросы, которые звучат чаще всего. Начнём с первого вопроса. Кто же виноват в разжигании конфликта между родителями и детьми, представители старшего или младшего поколения? Конечно, многие родители уверены, что дети у них капризные и упрямые и сколько их не учи, сколько им не объясняй, всё пытаются сделать по-своему.

Не всё так просто, на самом деле. Давайте подумаем. Если в семье произошла ссора между супругами, то кто же виноват? Виноваты оба. Хотя, конечно, каждый из супругов считает виноватой другую половину. Они оба правы и неправы, одновременно. Правы, потому что считают виноватой вторую свою половинку. И неправы, потому что считают невиновными сами себя в этом конфликте. Тут всё ясно в теории, но тяжело на практике — нужно признать виноватой не только своего супруга, но и себя.

С родителями разобрались. Виноваты оба. А как быть в случае конфликта взрослых и детей? Конфликтуют оба, значит, тоже виноваты оба? Нет. В этом случае виноваты родители. Но почему так? Сейчас разберёмся. Когда конфликтуют между собой супруги — то они оба взрослые люди, с равными правами и обязанностями, у них одинаковая доля ответственности.

В случае же конфликта с ребёнком, ситуация другая. Во-первых, воспитывали ребёнка в семье именно родители, а сейчас он с ними вступил в оппозицию. Т.е. родители пожинают плоды своего воспитания. Возможно, они многое упустили, многое проигнорировали, многое не захотели сделать в отношениях с ребёнком, а зря. Во-вторых, у взрослого человека больше опыта, по сравнению с ребёнком, на нём лежит больше ответственности, в том числе и ответственности за конфликты со своими детьми.

Как родителям разрешить конфликт с ребёнком?

Итак, мы разобрались, почему на родителях лежит львиная доля ответственности за конфликт со своим ребёнком. И для успешного предотвращения или разрешения конфликта родителям необходимо это осознать. Иначе, наладить диалог не получится. Конечно, многого можно добиться строгостью и своим влиянием. С таким волевым родителем и спорить не захочется. Но, для этого, нужно быть последовательно строгим в своих действиях, но на это способен далеко не каждый. Ведь стоит где-то дать слабину и ребёнок это почувствует и воспользуется этим.

На самом деле, легче уклониться от ссоры, чем её разрешить. Если родитель вступает в конфликт с ребёнком, то ребёнок уже победил, в некотором роде. Потому что родитель становится виновным в этом конфликте, и об этом мы уже говорили. На родителях ответственности лежит гораздо больше, в том числе и за конфликт. А вот если родитель уклонится от конфликта, не вступит в него, не поддержит в этом ребёнка, то тогда ответственность и последствия этого лягут на ребёнка, тогда он почувствует это на себе. И далее, мы приведём примеры, показывающие, как родителям можно уйти от конфликта с ребёнком.

Как уклониться от конфликта с детьми?

Возьмём для примера такую ситуацию в семье: восьмилетняя Таня никак не хотела укладываться спать. Время уже было позднее, но девочка сидела и рисовала. На попытки мамы её уложить она отвечала, что хочет закончить рисунок. Когда мама попыталась забрать у неё рисунок, ребёнок стал агрессивным. Таня заплакала, закричала, что нарисует рисунок и пойдёт спать.

Наконец, мама сдалась. Она сказала, чтобы девочка поскорее заканчивала и ложилась спать. Но Таня никуда не торопилась, сидела и неспешно рисовала. У мамы лопнуло терпение, и она попыталась забрать карандаши и рисунок у дочери. Естественно, девочка опять стала сопротивляться.

В этой ситуации маме нужно было уйти от конфликта с дочерью. И в следующий вечер женщина, вместе с супругом, так и поступили. Когда подходил вечер, то мама подошла к дочери и сказала, что в девять часов вечера ей надо будет лечь спать, но перед этим искупаться в ванной. В половину девятого вечера мама приготовила ванную, пришла к Тане и сказала, что ванная готова. Девочка продолжала играть, как ни в чём не бывало. Мама пошла в зал и, вместе с мужем, стала смотреть телевизор.

Когда время было 9 часов вечера, мать и отец зашли к Тане в комнату, поцеловали её, пожелали спокойной ночи и удалились смотреть телевизор. «Но мама, — запротестовала Таня, — я ещё не покупалась в ванне». Но отец и мать сделали вид, что не видят её и продолжали смотреть телевизор. Тогда Таня забралась к маме на колени и заплакала: «Мама, я хочу искупаться». Но её мама и папа упорно отказывались замечать дочь. «Коля, — обратилась мама Тани к своему мужу, — пойдём на кухню, выпьем чаю». Тогда Тане пришлось слезть с колен своей мамы.

Родители Тани удалились на кухню, по-прежнему «не замечая» Тани. В итоге, Таня со слезами улеглась сама в кровать. В этом примере родители проявили твёрдость и предоставили Тане самой нести ответственность за свои поступки. Они уклонились от конфликта с дочерью и вся свобода действий, а, вместе с тем, и вся ответственность, перешли к Тане.

Другой пример связан с трёхлетним Глебом, который прибежал на кухню к маме и пронзительным, ноющим голосом стал просить у мамы воды. «Не люблю, когда ты ноешь», — сказала мама, — попроси нормальным голосом. Глеб продолжал пронзительно голосить. Тогда мама удалилась из кухни и села смотреть телевизор, оставляя сына одного и не обращая на него внимания.

Многие родители терпят «нытьё» своих детей, полагая, что оно пройдёт с возрастом. Но нет нужды его терпеть. Всегда можно поставить ребёнка в такую ситуацию, в которой он будет вынужден изменить своё поведение. Для начала, стоит отказаться выполнять просьбы, сделанные ребенком, ноющим тоном. И делать это постоянно, контролируя себя. Конечно, понадобиться какое-то время и много терпения, но это обязательно принесёт результаты.

Следующий пример. Десятимесячная Маша просилась в детский манеж. Но, как только родители пускали её туда, она начинала проситься назад. Тогда её вытаскивали из манежа. После этого она вновь начинала проситься туда. Так могла продолжаться до бесконечности, пока мама не отказала дочери и отказалась вытаскивать её из манежа. Ребёнок закатил истерику, и мама не стала поддерживать её в конфликте и пытаться утешить. Она просто ушла из комнаты.

Через пять минут, когда мама заглянула в детскую, Маша уже спокойно играла с мячиком. Как мы видим, даже ребёнок в 10 месяцев жизни пытается навязать своё мнение. Когда родители игнорируют конфликт и не поддерживают в этом ребёнка, то они производят на детей сильное впечатление. Если родитель покидает «поле боя», то ребёнок приходит в сильное замешательство. И в таких случаях дети быстро изменяют своё поведение и перестают проявлять своё раздражение, ставшее бесполезным в отсутствии «аудитории».

Если не давать ребёнку добиваться своего криком и слезами, то, рано или поздно он начнёт пытаться понять существующее положение вещей. Ребёнок поймёт, что попытки навязать своё мнение приводят лишь к его одиночеству, и он осознает, что гораздо проще и эффективнее идти родителям навстречу.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Все начинается в младенчестве

В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом — общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен — с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть «идеальным», то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша — он должен быть просто «достаточно хорошим».

Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе «Я», как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше.

Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу — он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!

Диалог длиною в жизнь

Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых «Почему?» и «А это что?». Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: «Откуда я взялся?», «Где я был, когда меня не было?», «Почему нельзя увидеть Бога?». Во многом исходя из ответов на эти вопросы ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Напряженный диалог между детьми и родителями — особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей.

Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах — отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механистичность собственной жизни. И даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь «оперируем как объектом»: перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу воспитания, оздоровления или развития!

Какова семья — таково качество связи

Качество связи, иными словами, «психологическая дистанция» между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон семейной жизни, но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как «сам по себе мальчик/девочка», но как «сын своей мамы», «внучка своей бабушки», «правнук гениального академика», «дочь талантливой балерины». И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, «уйти в отказ». «Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!» — может говорить ребенок своим поведением.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат — им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

И самый тяжелый вариант таких семей — когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке своеобразная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда-то считается преступлением.

Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь — не только детей с родителями, но и всех со всеми — считается чем-то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома. Вроде бы все члены семьи рядом… но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа — в компьютер, мама — в телевизор, ребенок — в игровую приставку… Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей тоже может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно «против кого-то», и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой — то обязательно против мамы. Или если мы близки с мамой — то против бабушки. У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь — это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Когда нарушается связь

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.

  1. Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, за изменениями, происходящими с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит… Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир — против него, может замыкаться — возникнет ощущение потери связи.
  2. Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает «внутренние двери», отгораживается от нас. Это называется «подростковый возраст» и переживается большинством родителей достаточно тяжело.
    Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит «перезаключение соглашения» о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно проявить терпение и предпринять активные действия.
  3. Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что-то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.

Восстановление контакта

Откладывать «починку линии связи» не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Вы чувствуете ослабление связи с ребенком? Вот действия, которые могут вам помочь:

  • освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2–3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, — тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
  • объясните ребенку, что вы переживали нелегкие времена. Дети — чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
  • срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.

Если ребенок еще мал и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с ним невозможно, вам придется проделать это все самостоятельно и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них.

Как определить качество связи с ребенком? Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

  • Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Новый год или день рождения?
  • Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
  • Знаете ли вы, что снится ребенку?
  • А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
  • Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом/подружкой?
  • Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
  • И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?

Екатерина Бурмистрова,
психолог

Конфликты во взаимодействии родителей и детей

Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с супругами. Ребенок теряет одного родителя, так как во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность.

Серьезной проблемой является влияние конфликтной семьи на воспитание ребенка. В условиях конфликтной семьи ребенок приобретает значительный отрицательный опыт общения, что выражается в следующем: 1) ребенок растет в условиях противоречивых, несогласованных требований матери и отца; 2) снижается способность ребенка к адаптации; 3) духовная атмосфера семьи лишена покоя, благополучия и т.д., необходимых для полноценного духовного и психологического развития ребенка; 4) резко возрастает риск нервно-психических заболеваний; 5) растут безнадзорность и бесконтрольность поведения; 6) возрастают дефекты морального порядка; 7) ребенок не усваивает целый ряд нравственных общечеловеческих норм; 8) формируются противоречивые чувства к родителям, порою даже и враждебные к одному из них или обоим.

Исследователи выделяют следующие основные психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.

1. Тип внутрисемейных отношений. Различают гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье взрослые общаются с ребенком товарищеским тоном, корректно направляют его поведение, хвалят и поощряют, высказывая одновременно советы, допускают дискуссии по поводу своих распоряжений и не подчеркивают свое руководящее положение. Для этой семьи характерен демократический стиль воспитания детей. Все это дает психотерапевтический эффект понимания, принятия и одобрения личности.

В дисгармоничной семье существует негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Чувства и эмоции другого в расчет не воспринимаются, во взаимоотношениях сохраняется дистанция. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания: 1) разногласия членов семьи по вопросам воспитания; 2) противоречивость, непоследовательность и неадекватность воспитания; 3) опека и запреты во многих сферах жизни детей; 4) повышенные требования к детям, частое применение угроз, постоянное осуждение действий детей.

Сюда же можно отнести использование родителями деструктивных стилей родительского воспитания:

— авторитарный (автократический) стиль, который характеризуется стереотипностью оценок и поведения, игнорированием индивидуальных особенностей детей, ригидностью установок, преобладанием дисциплинарных воздействий, бесцеремонностью, холодностью и диктатом, ограничением общения краткими деловыми распоряжениями, четкими и неприветливыми, основанными на запретах;

— либеральный (попустительский) стиль, проявляющийся в отстраненности и отчуждении членов семьи друг от друга, безразличии к делам и чувствам другого. Во взаимоотношениях и общении реализуется принцип «делай, что хочешь, только мне не мешай». В такой семье родители, как правило, безразличны к судьбе ребенка. Это может спровоцировать развитие отчужденности, агрессивности и преступных наклонностей, что рано или поздно выльется в семейные конфликты.

3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными, часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. Как правило, у них возникает неприятие ранее выполнявшихся требований, доходящее до упрямства. Психологи выделяют следующие основные возрастные кризисы детей:

— кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству). Маленькие дети жаждут «качать права» не меньше, чем подростки. Опасность этого периода «конфликта поколений» состоит в том, нетерпеливые родители сводят свои усилия к воспитанию примитивного подчинения. Детей просто «ломают», чтобы их заставить не капризничать, а в итоге – лишают своего мнения;

— кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);

— кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту). Возникает обратная ситуация, когда уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными, дать им определенную степень свободы, но во многом для того, чтобы они просто не мешали. Для ребенка и физиологически, и психически первые годы в школе крайне тяжелы. Надо постараться не опекать ребенка во всем, что может привести к инфантилизму, а внушить ему уверенность в безопасности, что вы способны стать на защиту его прав и личности перед посторонними людьми;

— кризис полового созревания (переход от младшего школьного возраста к подростковому – 12-14 лет). Детям нужна теперь не столько защита, сколько признание себя как самостоятельной личности, со своими желаниями, позицией, мнением. Однако в авторитарных семьях и в семьях, где больше всего внимания уделяется внешней стороне жизни ребенка, но нет взаимопонимания, стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, то есть, она нужна ради возможности продемонстрировать свою свободу, чтобы обратить на себя внимание, в том числе и со стороны родителей;

— подростковый кризис 15-17 лет (кризис совершеннолетия). Наибольшее отчуждение между детьми и родителями приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. Для молодых это пора свободы, когда практически все «взрослые радости» становятся официально дозволенными: сигареты, алкоголь, секс, деньги. Многие молодые люди стараются уйти из-под родительской опеки, покинуть родительский дом и полностью отгородить себя от старших. Они практически не воспринимают советов родителей (хотя и могут имитировать внешнее согласие), сторонятся и избегают их компании.

4. Личностный фактор. Так, среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.п.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.д. Среди личностных особенностей детей называют низкую успеваемость, нарушение правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей. Также может сказываться неблагоприятное влияние других, кроме родителей, значимых людей (дедушек и бабушек, а также взаимодействие с референтной группой сверстников и более старших детей).

Можно выделить следующие типы отношений между родителями и детьми:

— оптимальный тип отношений, когда и родители, и дети стремятся к тесным и доброжелательным взаимоотношениям, испытывая в этом глубокую потребность;

— потребностью это назвать нельзя, но родители стараются вникать в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;

— скорее родители пытаются вникнуть в заботы детей, чем дети делятся с ними, что приводит к возникновению обоюдного недовольства;

— скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей, что приводит к дискомфорту ребенка;

— поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;

— поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, но при этом скорее правы дети;

— родители не вникают в проблемы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними, что приводит к взаимному отчуждению.

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями: 1) конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); 2) конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); 3) конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); 4) конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями, как: 1) реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера); 2) реакция отказа (неподчинение требованиям родителей); 3) реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

В книге, написанной еще в конце XIX в., «Семейное воспитание ребенка и его значение» П.Ф. Лесгафт дал несколько типов детей и их характеров, сложившихся в определенной семейной среде:

1. Лицемерный тип (в современной психологии «истерическая личность»). Скромный, при любом случае ласкается к учителям, заискивает, часто становится любимцем того или иного учителя. С учениками становится грубым, самоуверенным, высокомерным. Постоянно лжет и хвастает (весьма искусно). Везде ищет личную выгоду, жадный, скупой, своего не упустит. В семье у такого ребенка супруги говорят одно, за глаза – другое, лицемерие, двойная мораль, открытое хвастовство ловкостью в достижении своей выгоды и т.п.

2. Честолюбивый тип – достаточно заметное чувство собственного достоинства. Могут долго готовиться, чтобы блеснуть перед другими. Очень велико желание выделиться, постоянный дух соперничества, стремление быть первым, повелевать другими. Влюблен в самого себя. Семья видит в ребенке гения, восхищается его способностями, постоянно стимулирует дух соперничества, желание первенствовать, чувство тщеславия и превосходства над другими.

3. Добродушный тип – тих, спокоен, внимателен. Средняя память, но может применить усвоенные знания благодаря умению размышлять. Спорит из-за желания узнать истину. Смех добродушный даже над учителями. Искренне раскаивается, провинившись. Всегда готов помочь другим. Борец против любой несправедливости. Любим товарищами. Со всеми ровные отношения. Супруги – спокойные, любящие отношения. По отношению к ребенку понимание, постоянное объяснение всех вопросов. Ребенка любят, но не балуют, приучают с детства к посильному труду по дому.

4. Мягко-забитый тип – «заласканный» – стесняется новой обстановки, сам нерешителен, мелочно подражает другим. Если вынужден что-то сделать независимо от других, обыкновенно неумел, неловок, слезлив. Сильно развито стадное чувство, лишен инициативы, находится под покровительством и влиянием другого товарища, и действия и рассуждения зависят от последнего. Ненадежный товарищ. Семья – всякая деятельность предупреждалась, все желания удовлетворялись, ласками и угождениями старались сделать его тихим, смирным и послушным. Воля, инициатива и энергия подавлялись, формировались эгоизм, эгоцентризм, равнодушие к близким.

5. Злостно-забитый тип – угрюм, подозрителен, на ласки и внешние проявления нежности отвечает резкими отталкивающими движениями. Взгляд больше сбоку и исподлобья, избегает рассуждений, ценит товарищество, никогда не выдаст. Стойко переносит наказания. Его занимают все зрелища, связанные с сильными впечатлениями. В семье – жестокость, чрезмерные физические наказания, несправедливость и произвол к ребенку, отсутствие ласки и теплоты, холод в обращении с ним, все его действия безобразны и неправильны, тезис «ребенка не следует баловать, а надо держать в ежовых рукавицах».

6. Угнетенный тип – слаб и бледен, тихий, смирный, серьезен и озабочен. Скромность – самая характерная черта. Весьма трудолюбив. Всегда позади. В играх и развлечениях особого участия не принимает. Себя не жалеет, стойкий и настойчивый в преодолении препятствий. Надежный. Спокойно воспринимает несправедливость, молча уходит от оскорблений. Семья – дружная, трудовая, которая пережила или переживает трудности, лишения, бедность, даже нищету.

С учетом этого, основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие: повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния; организация семьи на коллективных началах: общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий; подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса; интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям.

По мнению психологов, конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее: 1) всегда помнить об индивидуальности ребенка; 2) учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения; 3) стараться понять требования маленького ребенка; 4) помнить, что для перемен нужно время; 5) противоречия воспринимать как факторы нормального развития; 6) проявлять постоянство по отношению к ребенку; 7) чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив; 8) одобрять разные варианты конструктивного поведения; 9) совместно искать выход путем перемены ситуации; 10) уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»; 11) ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость; 12) давать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его поступков;
13) логически разъяснять возможности негативных последствий; 14) расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений; 15) использовать положительный пример других детей и родителей; 16) учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Библиографический список:

1. Антонов А.И. Микросоциология семьи. М.: Nota Bene, 1998.

2. Антонов А.И., Сорокин С.А. Судьба семьи в России XXI века. М., 2000.

3. Голод С.И. Семья и брак: историко-социологический анализ. СПб., 1998.

4. Давыдова Н.М. Глава семьи: распределение ролей и способ выживания // ОНИС. 2000. №4. С. 51 – 57.

5. Пуляев В.Т. Размышления о семье российской // Соц.-гум. знания. 2001. №6.

6. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

7. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М.: Мысль, 1989.

8. Сьюзен П. Супружеская жизнь: путь к гармонии. М., 1995.

9. Черняк Е.М. Социология семьи: Учебное пособие. – М.: Дашков и Ко, 2003.

10. Шапошников А.Е. 1000 + 1 совет семейного психолога. М.: АСТ, 1999.

11. Шуман С.Г., Шуман В.П. Семейные конфликты. Брест, 1992.

Дата добавления: 2015-11-05; просмотров: 1198 | Нарушение авторских прав

Рекомендуемый контект:

Похожая информация:

Поиск на сайте:

Конфликты между родителями и детьми — часто встречаемое социальное явление, которое сопутствует взрослению ребенка и формированию его личности. Конфликты родителей и подростков могут возникнуть и при самых теплых отношениях — они не обходят стороной даже благополучные семьи. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Для ответа на этот актуальный вопрос необходимо понимать природу конфликтной ситуации и знать способы ее урегулирования.

Причины возникновения конфликта и способы его решения

В поисках причин конфликтов между родителями и детьми не стоит углубляться в дебри семейной психологии или социологии — они лежат на поверхности и общеизвестны.

Причины конфликтных ситуаций

  • Недостаточное внимание или, наоборот, чрезмерный родительский контроль по отношению к подрастающему поколению, отсутствие грамотной воспитательной политики, нежелание выслушать непременно приведут не только к ссорам и скандалам, но и нанесут вред психологическому развитию подростка.
  • Столкновение интересов старшего и младшего поколений. Удовлетворение потребностей и желаний одной стороны без учета интересов и нужд другой приводит к мощным эмоциональным всплескам негативной энергии.
  • Среди качеств родителей, приводящих к конфликтам в семье, можно выделить консервативный склад ума, приверженность к вредным привычкам, авторитарность мнения. Среди детских качеств к конфликтам приводят эгоизм, непослушание, плохая успеваемость в школе, упрямство, лень и лживость. Такое противоречие обязательно найдет выход в виде ссоры.
  • Отсутствие гармонии в семье. Если в основе взаимоотношений супругов лежит неприязнь друг к другу, то уровень психологического напряжения в семье будет иметь тенденцию к нарастанию. Атмосфера постоянной вражды между родителями может привести к психическим отклонениям в развитии ребенка.
  • Проблемы бытового и социального характера. Часто родители переносят негатив от груза проблем в общение со своими детьми, что приводит к формированию у ребенка комплексов и чувства вины.
  • Неспособность или нежелание родителей ограничивать слишком вольное поведение детей. Ребенок, чувствуя собственную безнаказанность и вседозволенность, начинает вести себя соответственно. И неприятности приходят в виде проблем с законом, в отношениях со сверстниками и родителями.
  • Психологическая незрелость родителей. Отсутствие у старшего поколения мудрости общения с ребенком и элементарных знаний об особенностях воспитания являются причинами недопонимания и разногласий.
  • Возрастная составляющая. У каждого периода развития ребенка есть свои характерные нюансы, которые родители должны учитывать при общении с ним.

Психологи выделяют два таких возрастных периода:

  • младший школьный возраст — в этот период социальной адаптации критика со стороны взрослых воспринимается особенно остро;
  • подростковый период — этап, когда все внутренние противоречия ребенка выходят наружу, у подростка возникает желание выразить протест не только школе, учителям и сверстникам, но и всему миру.

Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций:

  • Воспитание у родителей способности идти на уступки и искать компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения — это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.
  • Способность рассматривать конфликты родителей и подростков не как проблему, а как сигнал о пробелах в воспитательном процессе. Следует проявить внимание по отношению к ребенку, осознать тот факт, что взгляды на жизнь у родителей и детей могут существенно различаться.
  • Родителям следует восполнить пробелы в своих знаниях в воспитании детей. Каждый этап взросления сопровождается типичными для этого периода конфликтами. Но знающие родители умеют контролировать эти процессы и знают, как предотвратить развитие обычных разногласий в более негативную ситуацию.
  • Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.
  • Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.
  • Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться слушать и сопереживать, проявлять поддержку и заботу.
  • Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции, нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей — родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит от того, какой пример им был подан взрослыми.
  • Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.
  • Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще — каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.

В большинстве случаев отсутствие взаимопонимания и желания учитывать мнение друг друга являются главной причиной семейных скандалов. В результате радостная семейная жизнь превращается в постоянные дрязги и конфликты с родителями. Если перестать руководствоваться исключительно своими интересами, то любую ситуацию можно разрешить так, что все стороны останутся довольны. Это позволит сгладить конфликты, улучшить психологическую атмосферу в семье и наладить отношения между родителями и детьми.

Метки:Конфликт, Родители

Человеческая жизнь — весьма парадоксальная штука. Принято считать, что наши пожилые родители, прожив много лет, накопили богатый опыт и мудрость, а их взрослые дети даже не задумываются о том, что старость — новый этап в жизни родителей, к которому нелегко приспособиться. Вспоминаются мудрые слова Ф. Ларошфуко: «Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорождённые, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет».

В этой статье Вы найдете размышления и практические рекомендации опытного психолога о том, как общаться и строить взаимоотношения с пожилыми родителями достойно и психологически грамотно.

Как вести себя с престарелыми родителями?

Психологи, физиологи и просто мудрые люди знают, что каждому возрасту свойственны свои особенности. Младенец много спит и писает в пеленки, трехлетка постоянно говорит: «Я сам». А подросток стремится завоевать авторитет в среде сверстников и отрицает наставления родителей.

У людей пожилого возраста есть свои качества, знание которых поможет взрослым детям лучше понимать своих престарелых родителей и грамотно строить отношения с ними.

Перечислю наиболее типичные:

1. В процессе перехода от зрелости к старости меняется гормональный фон, а также накапливаются необратимые изменения и сбои в работе головного мозга. Это влечет за собой искажения характера и поведения. Свойства личности, будь то внимательность и заботливость, скупость и вспыльчивость, гипертрофируются, усиливаются и превращаются в подозрительность, сверхконтроль, скаредность и злость.

К сожалению, это особенности пожилого возраста, обусловленные физиологическими свойствами. Мы ведь не обижаемся на годовалого малыша за то, что он пачкает штанишки. Возрастные особенности своих мам и пап необходимо понять и принять так же, как мы принимаем этапы взросления детей. Окружив пожилых людей заботой и вниманием, Вы поможете им и себе: у них будет меньше поводов для придирок, а Вы сможете спокойнее реагировать на их поступки.

2. Взрослые дети часто не понимают своих родителей, ведь их настроение меняется несколько раз за день: то наступит грусть, без видимых причин, то вдруг все им не нравится, все раздражает. Пожилые женщины проявляют властность и агрессивность, а мужчины становятся сентиментальными или эксцентричными. Поймите, это не злой умысел. Так проявляются возрастные изменения в эмоциональной сфере людей старшего возраста.

3. Привязанность пожилых людей к прошлому тоже связана с этими переменами: постепенно реальные ощущения и впечатления теряют былую яркость и остроту. А воспоминания молодости, напротив, становятся источником радости.

Поэтому, найдите время и силы, чтобы выслушать воспоминания Вашей мамы, свекра или тёщи. Так Вы подарите им несколько минут счастья, поможете ненадолго вернуться в молодые годы.

4. Поймите еще и то, что чрезмерная озабоченность в любой сфере жизнедеятельности, которая отличает многих пожилых людей, служит им своеобразной психологической защитой. Такая внутренняя готовность к возможным негативным событиям помогает старикам избегать сильных всплесков эмоций, если неприятности действительно случатся.

5. Очень важно знать и принять, что возрастные изменения у ваших родителей — это следствие определенных процессов, происходящие с каждым человеком после 65 лет. Психологи утверждают, что именно после этого возраста наступает старость и, соответственно, старение. А старость у каждого проявляется по-разному, в зависимости от рода занятий и профессии, но, в основном, именно после этой даты люди возвращаются к «своим истокам», иногда даже в детство.

Если Вас волнует вопрос о долге детей перед родителями, прочтите статью: Чем обязаны дети своим родителям?

Конфликт родителей и детей

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *