5 способов общаться с ребенком по-настоящему

Вечерние новости еще даже не начались, а вы уже валитесь с ног от усталости? Отвезти в школу, забрать, отправить в спортивную секцию, сделать вместе уроки, уложить спать… А если еще надо приготовиться к завтрашнему рабочему дню, то вечер и вовсе превращается в кошмар: вам едва хватает сил, чтобы доползти до кровати. Утром вы просыпаетесь неотдохнувшей, день с ребенком — как неделя, а неделя — как месяц. Словно противореча себе, часто мы думаем: «Как же быстро бежит время!» Моргнуть не успеешь, как ему уже 10 лет, а там и 15 на подходе. Тем не менее наши «взрослые» заморочки, наша усталость и вечная занятость мешают наслаждаться всеми прелестями совместного времяпрепровождения с ребенком.

Детские психологи в один голос твердят, что главное в воспитании — чтобы ребенок осмысленно проводил время с вами. То есть ему необходимо осознавать, как живут его родители, и чем они живут, а взамен он поможет вам лучше понять самих себя.

Если суммировать все время, что малыш находится в школе, секциях, с няней и друзьями, то выходит, что на вас у него остается не так уж и много времени. Каждый раз вы говорите себе: «Эту субботу мы проведем вместе», но потом наступают неотложные дела, ребенок отправляется к бабушке, а на следующей неделе — все по новой. Чем старше ребенок, тем больше его выходные заняты разнообразными занятиями, походами в кино с друзьями, школьными поездками. А в будни и вовсе редко когда удается выделить на общение с чадом: максимум, пару часов. Вместо того чтобы жаловаться на недостаток времени, сфокусируйтесь не на количестве, а на качестве: два часа прогулки по парку, совместный просмотр фильма, ужин в ресторане. И даже поездка в школу может превратиться в разговор по душам. А вот еще несколько лайфхаков, которые помогут «оптимизировать» ваше совместное времяпрепровождение.

Заглянуть в будущее Попробуйте следующий ментальный трюк. Представьте, что наступило время, когда ваш ребенок вырос и уехал из родительского дома. На заднем сидении машины нет детского кресла, комната уже давно выросшего малыша чиста и убрана, на полках пылятся никому не нужные игрушки… Теперь вы понимаете, что минуты, проведенные с малышом надо ценить? Они конечны и мимолетны. Разумеется, не каждый день будет идеальным: капризы и ссоры естественны в процессе воспитания. Просто думайте о том, что однажды вы поймете, что дали своему ребенку все то, в чем он нуждался.

Прогулки перед сном

Прогулка перед сном поможет ребенку успокоиться, а свежий воздух приведет мысли в порядок после сложного школьного дня. К тому же это отличная возможность поболтать по душам — гораздо лучше, чем вместе смотреть телевизор. Главное — никаких отвлекающих активностей: идите гулять без мяча, телефонов и игрушек. Только тогда получится полностью посвятить время друг другу.

Когда вы устали на работе так, что единственное, чего вам хочется, — это прийти домой и лечь спать, очень легко в общении с ребенком включить автопилот. Но в таком случае есть опасность потерять все то, что вы «наработали» за долгое время общения с чадом, потому что если ваш разум летает где-то далеко, то можете считать, что время с ребенком вы не проводили. Вместо этого — устройте так называемую «родительскую медитацию», то есть сфокусируйтесь на том, чтобы услышать малыша и понять его.

Тематические ужины

Собраться всей семьей за ужином — уже событие (особенно в бешеном темпе нашей жизни). Тем не менее ребенку будет гораздо интереснее проводить время за столом, если для этого приема пищи придумать какую-либо тему: сегодня день мексиканской еды, завтра — китайской, а послезавтра — и вовсе пицца. На один вечер превратите свою кухню в итальянское бистро или суши-бар: когда ребенок заинтересован чем-то новым и испытывает положительные эмоции, он гораздо более охотно делится новостями за день, забавными случаями и историями из школьных будней. А еще — это отличный способ подключить малыша к приготовлению еды, да и во время перемешивания салата или мытья овощей ребенок точно расскажет вам что-то интересное. Утром напомните ему: «Сегодня у нас итальянский вечер!», и чадо наверняка прибежит к ужину вовремя.

Чаще ходите пешком

Согласны, существует большой соблазн сесть в машину и доехать до ближайшего парка для прогулки с ребенком. Однако то время, что вы экономите, чтобы добраться до него, можно потратить на душевные разговоры — вот только для этого придется пройтись пешком. Постарайтесь по минимуму пользоваться транспортными средствами, если до места назначения можно добраться на своих двоих: даже полчаса, что вы проведете, прогуливаясь до дома бабушки или до магазина, — прекрасный способ стать с малышом ближе друг к другу. Болтайте обо всем: что вы видите вокруг, каковы успехи в спортивной школе и какой фильм вы посмотрите в ближайшее время. Можете держаться за руки — если, конечно, ребенок еще не стесняется этого. Если у вас нет срочных дел, после того как отвели отпрыска в кружок или секцию, не спешите домой, подождите его в кафе за чашкой кофе и книгой: это поможет вам расслабиться, успокоиться, и обратный путь пройдет на положительной ноте.

быть вместе! Если вы найдете способ «выжать максимум» из каждого часа, проведенного вместе с ребенком, то станете не только самым замечательным родителем, но и вырастите доброго и отзывчивого взрослого. Покажите отпрыску, насколько вам важно провести время вместе с ним, и, поверьте, результат не заставит себя долго ждать.

Чините вместе

Конечно, все мы знаем, что порой в некоторых вещах от ребенка больше хлопот, чем пользы, и часто нам легче все сделать самим, не привлекая малыша к процессу. Тем не менее важно вовлекать его во взрослую жизнь. Чините ли вы подтекающий кран, меняете ли лампочку или красите изгородь на даче — не забудьте позвать отпрыска, чтобы поделиться своим опытом. Даже если он еще слишком маленький, не беда: важно, чтобы он знал, что во взрослом мире нужно прикладывать усилия для того, чтобы многие вещи работали. Оставьте нравоучительный тон, говорите доверительным голосом и дайте ребенку понять, что верите в него и знаете, что в будущем он сможет помогать вам и делать все не хуже вас самих.

Играйте в их игры

Если вы разрешаете ребенку играть в компьютерные игры, придется вам тоже научиться! И это не шутка: время от времени сражаясь в виртуальном поединке с чадом, вы дадите ему понять, что являетесь частью его жизни. Скорее всего, одержать победу у вас не получится, но это и к лучшему: малыш поймет, что вы, как бы это ни смешно звучало, тоже человек и имеете свои слабости. Кроме того, вы оба как следует повеселитесь, когда поймете, насколько вы непоседливы в простых для ребенка вещах. Однако делу время, потехе час: ограничивать время пребывания перед компьютером все-таки нужно.

Придумайте традиции

Мы не призываем вас приучать своего ребенка получать удовольствие только лишь от еды: это неправильно. Но почти все дети любят сладкое или мучное. Так позвольте им получать это совершенно санкционированно раз неделю! Придумайте, что, например, каждую субботу, вы вместе готовите пиццу или шоколадный коктейль, пончики или домашние бургеры, а затем вместе смотрите какую-нибудь комедию, поедая собственные шедевры. Конечно, смысл не в еде, а в бесценных моментах, которые вы создаете вместе с малышом.

Поверьте, ребенок навсегда запомнит эти вечера и запах блюд, совместно приготовленных вместе с вами, и став взрослым, он будет часто вспоминать эти приятные моменты. Ведь у нас у каждого есть такие воспоминания: у кого-то — лепка пельменей вместе с бабушкой, а у кого-то — варка варенья в огромном тазу.

Юлия Гиппенрейтер — Общаться с ребенком. Как?

12 3 4 5 6 7 …36

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

>Общаться с ребенком. Как?

О книге «Общаться с ребенком. Как?»

Книга «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Юлии Борисовны поможет многим родителям наладить отношения с детьми.

Часто можно услышать жалобы родителей на то, что их дети непослушны, отбились от рук, делают, что им вздумается. И если поначалу это лишь небольшие шалости, то постепенно это может перерасти в нечто более серьёзное. На самом же деле, родителям следует обратить внимание на самих себя. Если вы считаете, что ваш ребёнок ведёт себя как-то не так, то это обусловлено вашими же методами воспитания.

Часто родители слишком сильно любят своё чадо, позволяя ему безнаказанно совершать нехорошие поступки. Иногда они и рады бы проявить строгость, но при взгляде в невинные глаза любимого ребёнка не могут устоять и сдаются. А ребёнок рано или поздно понимает, что ему всё сходит с рук.

Бывает же наоборот, когда родители стремятся максимально контролировать своих детей, постоянно ставя им какие-то условия и ограничения. Когда родитель ведёт себя словно хозяин ребёнка, а ребёнок должен выполнять все его приказы, то это тоже не приводит ни к чему хорошему. Дети чувствуют, что их подавляют, и могут плохими поступками выражать свой протест, показывать свой характер. Так они выражают право на собственное мнение. В результате из таких детей вырастают либо хулиганы, либо неуверенные в себе, закомплексованные молодые люди, которым потом трудно устроиться в жизни.

Книга расскажет, как найти тот самый баланс между любовью и строгостью, как говорить с ребёнком, чтобы он понимал взрослых, уважал их и прислушивался к их мнению. Юлия Гиппенрейтер даёт множество ценных советов, которые помогут улучшить взаимопонимание между детьми и родителями, избавят их от конфликтов. Родители смогут лучше научиться контролировать свои эмоции, проявляя в нужные моменты строгость или давая свободу ребёнку. Книга будет полезна родителям детей разного возраста, ведь понимание в семье важно в любое время.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Юлия Борисовна бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

7 важных правил воспитания от Юлии Гиппенрейтер

Не давать ребёнку права на ошибку, контролировать каждый его шаг, стремиться, чтобы ребёнок воплотил в жизнь ваши нереализованные мечты, — лучших способов, чтобы вырастить закомплексованного и инфантильного человека, просто не придумать. На случай, если вы хотите обратного, мы собрали семь важных правил воспитания от детского психолога Юлии Гиппенрейтер.

Всё про ЕГЭ. Рассылка Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

1. Любите ребёнка просто так

Фото: iStockphoto / valbar

Ребёнку очень важно знать, что его принимают и любят без всяких условий. Не потому, что он сделал уроки, сумел не порвать брюки и вообще хорошо себя вёл, — иначе он будет жить в постоянном страхе, что стоит ему сделать что-то не так, и он потеряет право на родительскую любовь. Родителям кажется, что стоит им дать слабину, лишний раз ласково посмотрев на ребёнка и сказав ему, как он им дорог, он сразу отобьётся от рук. К счастью, всё устроено не совсем так.

«Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребёнка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребёнка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

2. Не мешайте его естественному развитию

Фото: iStockphoto / Nadezhda1906

Если ребёнок хочет всюду залезть, постоянно пачкается, ходит по лужам, что-то ломает, разбивает и задаёт миллион вопросов — это просто значит, что с ним всё в порядке. Так он пробует себя и проявляет любознательность, необходимую для его развития.

Лучшее, что можно сделать — это не мешать. Любознательность может быстро угаснуть, если ребёнок только и слышит «не задавай глупых вопросов», «вырастешь — узнаёшь» и «хватит тебе дурацкими делами заниматься». Участие родителей в развитии ребёнка должно поддерживать его естественные стремления, а не гасить их, подменяя другими, более важными или полезными с их точки зрения.

«К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!»

Юлия Гиппенрейтер на встрече с родителями в рамках проекта «Традиции детства»

3. Поощряйте самостоятельность

Фото: iStockphoto / Nkarol

Не менее важно не мешать ребёнку делать первые попытки быть самостоятельным. Желание ребёнка самостоятельно завязать шнурки должно быть встречено вниманием и уважением, даже если вы спешите. При этом вниманием молчаливым — без подсказок, советов и критических замечаний. Если каждый раз бросаться делать всё за ребёнка со словами «дай я» и «у тебя не получится», он довольно быстро перестанет даже пытаться что-то делать сам.

«Воздержитесь от критики! Если вы проявите искренний интерес к его делу, то ваше взаимное уважение и принятие усилятся. К тому же взрослому не следует вмешиваться, если ребёнок занят делом и не просит помощи. Таким невмешательством родитель сообщает: ты справишься, у тебя хватит сил».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

4. Позвольте ребёнку брать на себя ответственность

Фото: iStockphoto / DariaZu

Чем старше становится ребёнок, тем больше появляется вещей, с которыми ему нужно разрешать справляться самому. Постепенно он начнёт самостоятельно переходить улицу, делать уроки, выбирать друзей. Позвольте ему это делать, но установите границы свободы: к примеру, договоритесь, что он может сам выбирать, когда садиться за уроки, но к восьми часам вечера всё должно быть сделано. Самостоятельность не должна обрушиваться на ребёнка в один миг: перед каждым шагом нужно поговорить с ним и объяснить, что вы даёте ему больше свободы не потому, что вам надоело за этим следить и «пусть что хочет, то и делает», а потому, что вы верите, что он справится. И всё равно будьте рядом — на случай, если понадобится помощь.

«Возражения бывают примерно такие: „Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?“ Или: „Если не буду заставлять её делать уроки, она нахватает двоек!“. Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться „сознательным“».

Юлия Гиппенрейтер. О воспитании детей. Пособие для родителей

5. Не путайте заботу и родительский диктат

Фото: iStockphoto / Kerkez

Родители, безусловно, должны участвовать в жизни ребёнка — но ни в коем случае не проживать её за него. Независимо от их нереализованных амбиций, у ребёнка будут свои желания и интересы. Заботиться — значит, в первую очередь прислушиваться к желаниям ребёнка, а не следовать принципу «я знаю, как для него будет лучше».

«Когда ребёнок уже не знает, чего он хочет, потому что он не привык прислушиваться к себе, — это как раз результат родительского диктата. Он оказывается беспомощным в этом смысле, и это самое страшное».

«Сверхзабота о детях: хорошо или плохо». Беседа Юлии Гиппенрейтер с родителями

6. Не критикуйте

Фото: iStockphoto / shironosov

Во время взросления ребёнку придётся столкнуться с разными сложными вопросами, и ему будет гораздо легче с этим справиться, если он привыкнет говорить о них с родителями. Доверие строится на добром отношении: если вашей первой реакцией на откровения ребёнка будет критика, осуждение или невнимание, во второй раз он уже ничего не расскажет.

«Представьте себе вашего лучшего друга. Как вы улыбаетесь при встрече, как радуетесь ему. Вряд ли в обществе друга вы начинаете первым делом критиковать, указывать и давать оценки».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

7. Говорите ребёнку о своих чувствах

Фото: iStockphoto / curly_mary

Понимать ребёнка — важно, но не менее важно и доносить до него то, что чувствуете вы. Ведь между людьми не может быть настоящей близости, если один из них не до конца откровенен. Чтобы ваша искренность не приобретала форму обычных упрёков, используйте «Я-сообщения» — так вы сможете выразить свои негативные чувства в неконфликтной форме. К примеру, вместо «Ну что у тебя за вид!» можно сказать «Я не люблю, когда мои дети ходят растрёпанными, потому что мне стыдно перед соседями».

«„Я-сообщение“ даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй „авторитета“, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску „воспитателя“ и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее».

Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

6 родительских ошибок, которые вызывают у детей тревогу

Ученица 11 класса о том, почему невозможно питаться в школьной столовой

8 детских фильмов, которые незаслуженно забыты

Общаться с ребенком как

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *