Что делать, если ребенок против любимого мужчины

Экология жизни. Дети: Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме…

Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме, если ее ребенок и новый муж не могут найти общий язык, объясняет психолог.

С выражением «Отношения — это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» — насколько серьезен конфликт. Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

• Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности — мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

• Ребенок надеялся, что папа вернется

Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», — подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

• У отчима завышенные ожидания

Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде — пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш — понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба.

  • Функция мамы — принятие, она любит ребенка любым.
  • Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.

Простой бытовой конфликт

Если вы видите, что в целом отношения у мужа с ребенком складываются хорошо, но время от времени они предъявляют друг другу какие-то претензии, то смело можете не включаться — понаблюдайте, дайте возможность им самим договориться. Если дело в том, что малыш не убрал раскиданные игрушки или отчим забыл купить обещанную шоколадку, то, скорее всего, они сами смогут найти решение этих проблем.

Когда стоит включаться? Если градус конфликта растет, и из-за пустяковой причины все выходят из себя, муж срывается на крик, а ребенок готов залиться слезами, настало время вашего участия. Возможно, кто-то из них устал, раздражен или просто не в духе, поэтому они никак не могут договориться. Помогите им найти компромиссное решение или предложите взять паузу и успокоиться, и уж потом с холодной головой вернуться к обсуждению проблемы.опубликовано econet.ru

Вероника Витальевна Казанцева, психолог

Также интересно: 8 ОШИБОК жены моего папы

Уроки прощения

Отчим и пасынок

Здравствуйте.

Моя проблема находится в районе отцов и детей. Вернее, отчимов и пасынков. Мой муж очень хорошо ко мне относится, но его раздражает мой 11-летний сын. А вместе мы живем не 6 месяцев, а 6 лет. Сын очень коммуникабельный парнишка. Ни на кого никогда не обижается (лучше бы обижался — мне бы легче было). Целый месяц сынок провел со своим папой в Тайланде, вернулся на днях. У нас дома, тем временем, была полная идиллия (надо отметить, что у меня есть так же 17-летняя дочь от первого брака, и она тоже живет с нами, но проблем здесь нет). Общих детей у нас нет — и муж не хочет.

Так вот, меня очень расстраивает, что муж ищет в сыне только недостатки (чашку не помыл, трусы не постирал). Вместе с тем на достоинства муж просто не обращает внимания, а я считаю это очень даже несправедливым. Искать причину такого отношения я уже замучилась: от ревности до, не знаю, чего там. Когда появились проблемы? Да почти сразу…

Муж у меня воспитывался в семье, где за провинность детей ставили на колени на гречку. А своих детей я воспитывала так «Ну и фиг с ним! Потом научится!» Муж военный в прошлом. Начал сразу воспитывать (свет выключи, воду выключи и т.д.). Дети непривыкшие… Но самое интересное, что МНЕ прощается всё!!! Как в анекдоте «Это кто там ссыт, как полковая лошадь?!! А, ну писай-писай, доченька…» Извините )))

С момента возвращения сына муж стал напряженным. До этого месяц разве что на руках не носил. Я ходила к психологу, приводила сына. Она провела какие-то тесты и сказала, что с мальчиком все в порядке, а работать нужно с отчимом, а не с пасынком. Но муж, естественно, отправил всех лесом…

Я, как человек здравомыслящий, прекрасно понимаю, что для всего происходящего должна быть причина. Но вот уже сколько лет эту причину найти не могу, потому что муж иногда меняется, и все супер по отношению к детям. А потом, как будто устает быть хорошим.

Здравствуйте.

В данном случае отношения отчима и пасынка могут быть связаны с вашими с ним отношениями. Вы пишете, что вам он все прощает, на вас не сердится. Но в любых отношениях бывают какие-то недовольства, конфликты. Может быть, у вашего мужа есть убеждение, что с женой (и с женщиной вообще, так как с вашей дочерью он тоже не ссорится) конфликтовать нехорошо. Поэтому все его отрицательные эмоции достаются вашему сыну.

Возможно, в семье вашего мужа сильно наказывали только мальчиков или было какое-то другое различие, но как бы то ни было, видимо, ваш муж не считает возможным упрекать в чем-то вас и всю свою злость, чем бы она ни была на самом деле вызвана, направляет на вашего сына. Вы защищаете сына, когда он кладет вещи не на место и т.д., и ваш муж мог бы сердиться за это на вас, но он начинает еще сильнее злиться на пасынка, потому что на вас он злиться не хочет.

Скорее всего, он делает это бессознательно, и ему на самом деле кажется, что мальчик все делает не так и в нем вся проблема. Когда ваш сын уезжал, все было хорошо, но это был очень небольшой срок. Если бы сын уехал на несколько лет, негативные эмоции вашего мужа должны были бы направиться на другой предмет. Может быть, у вас с ним стало бы больше конфликтов, а может быть, у него с вашей дочерью.

Могут быть и другие причины, почему ваш муж сердится на мальчика. Может быть, он зол на своего отца и вымещает эту злость на более слабом человеке мужского пола. Но в любом случае похоже на то, что его злость вызвана не поведением сына, а либо вашими с ним отношениями (что скорее всего), либо его детскими травмами.

Я бы посоветовала походить на семейную психотерапию вместе с мужем, чтобы перестроить ваши с ним отношения. Если психотерапия будет успешной, ваш муж будет больше злиться на вас, и у вас может быть больше конфликтов, но конфликты в семейной жизни – дело нормальное, они вызываются столкновением интересов и желаний, что совершенно естественно, когда два человека живут вместе.

Конечно, если муж не видит смысла в психотерапии, то пользы от нее не будет. Тогда вы можете сами понаблюдать, когда его претензии к сыну могли бы быть направлены на вас, но почему-то не направляются. Вам может пригодиться индивидуальная работа с психологом, поскольку ваши с мужем отношения были устроены так не только им, но и вами.

Может быть, вы тоже плохо переносите конфликты с любимым человеком и чувствуете себя лучше, когда их нет. Но про эмоции можно сказать «гони природу в дверь, она войдет в окно»: отрицательные эмоции должны куда-то деваться, и если они не направляются на того человека, который их вызывает, то, значит, на кого-то другого.

Ребенок и отчим

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *