Русскоязычные социальные сети взбудоражились после выхода статьи «Почему нельзя жениться на разведенке с прицепом» (то есть — на разведенной женщине с ребенком).

Наш автор Василий Дубинин не выдержал накала сетевых страстей и рассказал нам, почему он, скорее всего, выберет в жены именно такую женщину. Мы, признаться, опасались, что это будет колонка о том, как удобно жить с женщиной, благодарной за то, что ее «взяли с ребенком», но оказалось, что дело совсем не в этом…

Наверняка все уже читали опус под названием «Почему нельзя жениться на разведенке с прицепом», поэтому пересказывать его я не буду.

В целом все ясно из названия: «разведенка с прицепом» — это женщина с ребенком от первого брака или от предыдущих отношений. Женщина, на которой ни в коем случае нельзя жениться — мужское хрупкое «Я» такого не выдержит.

А я расскажу, почему я — молодой, симпатичный, в меру талантливый и неплохо зарабатывающий мужчина в самом расцвете сил, — скорее всего выберу в жены именно ее. «Разведенку с прицепом».

1. Она уже строила отношения

Большинство матерей, которые растят ребенка самостоятельно, когда-то были замужем или состояли в серьезных отношениях. Рожать «для себя» от донора спермы, случайного партнера или старинного друга решаются все же немногие.

И это значит, что женщина с ребенком в принципе готова к серьезным отношениям. Она их хотела — и наверняка захочет снова, как только придет в себя после расставания. Она знает, что это такое — жить вместе, притираться друг к другу, идти на компромиссы и принимать недостатки партнера.

Она готова к этим трудностям. Она знает, как это классно — жить вместе: заводить щенка бигля от титулованных родителей и находить на помойке плешивого котика, а потом одинаково любить обоих; знакомить друзей и надеяться, что они станут общими, семейными друзьями; придирчиво выбирать обои на кухню, спорить по поводу оттенка, а потом сдирать эту красоту, потому что она намертво провоняла подгоревшими пельменями.

Вот это простое мещанское счастье ей знакомо и ею уже однажды выбрано. Она к нему готова и, скорее всего, она его хочет. И попробуйте доказать мне, что это трудно — заводить отношения с женщиной, которая точно знает, чего хочет.

2. Она не хочет ребенка прямо сейчас

Просто потому, что он у нее уже есть. Она прошла всю игру и завершила самый сложный уровень: родила живого человека и он до сих пор жив.

Сейчас модно говорить про некий загадочный «закрытый гештальт», но, по-моему, это просто бесценный жизненный опыт: она теперь знает, что это такое — быть матерью. Беременность и рождение ребенка — пройденный этап.

И даже если она хочет еще детей, она не станет требовать их сию секунду. А это значит, что я могу спокойно подготовится к грядущему отцовству.

Обдумать этот факт. Дозреть. И не чувствовать себя виноватым, поскольку не даю своей женщине того, чего она хочет — познать счастье (или несчастье, тут как повезет) материнства. Она уже все познала без меня.

3. Я могу узнать, кто такие дети

Зато мне предлагается познать счастье отцовства прямо сейчас, бесплатно без смс. В смысле — с готовеньким ребенком, за которого даже не нужно нести ответственность: безусловно ты, как взрослый, отвечаешь за ребенка, если согласился с ним жить, это факт.

Но, с другой стороны, ты ему не отец. Это вовсе не значит, что к ребенку можно плохо относиться, игнорировать его потребности или самоустранятся от воспитания, заявив своей женщине что-то в духе «Твой ребенок — ты и мучайся».

Это значит, что рядом с ребенком уже есть ответственный взрослый, который знает этого ребенка, как облупленного.

И, если я принесу домой желтого медведя в красной майке, а ребенок вдруг устроит истерику, мне скажут «Васенька, ты купил отличного медведя, просто Петенька с полутора лет ненавидит мультик про Винни-Пуха и орет всякий раз, когда его видит».

Может быть, про своего ребенка я бы знал это сам — но вряд ли: я слишком много работаю. А тут я, собственно, и не должен знать — пока мне не скажут.

И в этом вся прелесть: мне расскажут, покажут и объяснят. С собственным первенцем я бы,ясное дело, и сам все это понял рано или поздно. Но есть нюанс…

4. Я могу узнать, какой я отец

Признаюсь честно — я опасаюсь отцовства. Потому что отцовства в духе «Ребенок сыт,здоров, спит зубами к стенке — и ладно» я не понимаю, а к полноценному, вовлеченному отцовству все же не готов.

Я боюсь младенцев и мне совершенно не стыдно в этом признаться: я из поколения мальчиков, которым еще не разрешали катать коляски, играть в куклы и нянчить младших братьев и сестер — это делали только девочки.

Я, безусловно,соображу, как надеть на новорожденного подгузник, но не факт, что не вывихну ему при этом тазобедренный сустав. Но я хочу быть отцом, и верю, что у меня получится. И женщина с ребенком позволит мне попробовать себя в этой ипостаси.

Нет, не потестить бета-версию перед рождением собственного «настоящего» ребенка, а попробовать стать отцом уже взрослому, разумному человеку, с которым можно договорится. Вряд ли это будет просто,но, по крайней мере, мне не придется угадывать, чего хочет эта орущая креветка.

Потому что мой потенциальный приемный сын (или дочь) скорее всего, уже умеет говорить. А если еще и нет — у меня будет отличная переводчица.

5. Для ее родни я буду светом в окошке

Обращать внимание на этот факт, пожалуй, как-то даже неприлично, но игнорировать его тоже нельзя: впридачу к этим отношениям я, скорее всего, получу толпу родственников,по уши в меня влюбленных только потому, что я «взял ее с ребенком».

Безусловно, для нашего поколения сама идея того, что женщину можно «взять» звучит дико, но наши мамы и папы, а тем более бабушки и дедушки не так легко расстаются со стереотипами. А это значит, что в их глазах я — великолепный герой.

То есть, мозг мне все равно будут парить,но не так активно, как свежеиспеченному зятьку, выбравшему в жены «ягоду, которая не для тебя, остолопа, цвела».

6. Я смогу учиться на ошибках ее бывшего

Я когда-нибудь напишу о том, что нет идеи бредовее, чем жениться на девственнице, а пока объясню, в чем несомненный плюс отношений с женщиной в разводе: она, скорее всего,ненавидит своего бывшего.

В крайнем случае — всерьез на него обижена. И даже если они расстались друзьями, у нее к нему накопилась масса претензий (иначе бы они не расстались, что логично). И она непременно даст мне понять, что именно было не так в ее прошлых отношениях.

Прямо по пунктам: носки в борще, козявки на раковине,сексуальная тактика «отбойный молоток» — все то, что он делал не так, я делать не буду. Учиться на чужих ошибках вообще легче и приятнее, чем на собственных. И безопаснее для психики всех причастных.

7. Это сильная женщина: я для нее не спасательный круг, а партнер

Мой самый любимый миф об одиноких женщинах с детьми — это душещипательная история о меркантильной хищнице, которая только и ждет лоха, которому можно усесться на шею вместе с потомством, а несчастный мужик будет их всех содержать.

Я всегда очень смеюсь в этот момент. Стоит на горизонте замаячить «разведенке с прицепом», как всякий неудачник на кредитном логане, с ипотечной однушкой в Люберцах (за которую частично платят его родители) и зарплатой в 35 тысяч рублей немедленно воображает себя Романом Абрамовичем.

Корыстная баба позарилась на его миллионы! Он не позволит себя обобрать! Он ей не спасательный круг, пусть сама-сама!

Мне очень нравится это слепое пятно: мужчина будто не видит, что женщина, вообще-то, прекрасно справлялась с жизнью до него,и будет так же справляться без него: ей отступать некуда, у нее ребенок.

И, раз и она,и ребенок в порядке, значит, у нее получается все: и воспитывать ребенка самой,и зарабатывать на жизнь, и эту самую жизнь как-то обустроить. И мужчина для такой женщины — не спасательный круг, а равноправный партнер.

Если это нормальный мужчина. Героический же «спасюк» для нее скорее обуза, чем подмога: он, видите ли, милостиво»взял» ее с ребенком, так что будь теперь добра — обслуживай: корми, убирай, ублажай морально и сексуально.

И вот ей это нужно вообще? Нет, ей нужны нормальные равноправные отношения. И это — прекрасно.

8. Эта женщина — открытая книга

Мне все про нее ясно с самого начала. Я понимаю, получатся у нас серьезные отношения,или нет. Я вижу все ее достоинства и сразу понимаю, готов ли мириться с недостатками,которые тоже вижу сразу.

Я вообще вижу ее всю, как на ладони. Потому что у нее есть ребенок. И то, как она с ним обращается, выдает всю ее суть. Сразу. Мне остается только смотреть и делать выводы.

9. Она не идеализирует брак

В начале отношений мы все идеализируем партнера, и это совершенно нормально. Это вообще чисто гормональная история.

Проблема в том, что на нее обычно накладываются представления об идеальном браке, как правило, не имеющие ничего общего с реальностью. Статистика разводов даже не говорит, а прямо кричит нам о том, что с нашими представлениями о браке явно что-то не так.

Я в эти игры играть не хочу, честно. Мне не нужен идеальный брак, я хочу нормальный. И, честно, проще этот самый нормальный брак создать с той, у кого нет фантазий об идеальной ячейке общества. Нет его, идеала. И прекрасно, когда это не нужно объяснять.

10. Она — лакмусовая бумажка

И, наконец, последний пункт, который мне самому сначала показался циничным,но я подумал и понял, что зря. Никакого цинизма в этом нет: любое событие в моей жизни отразится на моих отношениях с окружающими.

Я заведу кота — и ко мне перестанет заходить Димон, у которого страшная аллергия на кошек; я брошу пить — и потеряю приятельские отношения с Михой, который просто не умеет общаться без допинга; я займусь боксом, и покину велотусовку, потому что мое новое увлечение, там, скорее всего, не оценят.

То же самое произойдет, если я женюсь на женщине с ребенком. Я пойму, чего на самом деле стоят люди в моем ближнем кругу. От меня сами собой отвалятся персонажи,позволяющие себе называть женщин «разведенками», а детей — «прицепами». И это будет просто прекрасно, вот что.

Евангельский взгляд на развод и повторный брак

Тема развода и повторного брака всегда вызывает повышенный интерес. Оно и понятно – развод — одно из самых болезненных и, к сожалению, весьма распространенных явлений современности. Количество разводов в России увеличилось с 685 900 в 2007 году до 703 400 в 2008. Разводы, к сожалению, не обходят стороной и христианские церкви. Различные церкви выработали определенные подходы к этому непростому вопросу. Мнения варьируются от абсолютного осуждения любого развода, вплоть до отлучения от причастия всякого разведенного, до либеральной позиции, которая фактически не отличается от мирской – разводиться допустимо по самым разным причинам, а после развода возможны повторные браки. Что же по этому поводу говорит Новый Завет?

Прежде всего, мы посмотрим слова Иисуса из Нагорной проповеди: «Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Мат. 5:31-32).

Приверженцы самого консервативного подхода рассуждают примерно так: если женщина совершила грех прелюбодеяния, тогда развод со стороны мужа не может быть поводом для ее прелюбодеяния, поскольку она уже находится в этом грехе. Значит, Иисус говорит о том случае, когда муж разводится с женой, которая не согрешила и верна ему, но если эта верная женщина после развода выйдет замуж повторно, тогда она прелюбодействует, даже если нет никакой ее вины в разводе. Такое толкование закономерно приводит к полному осуждению всех повторно вышедших замуж и женившихся.

О чем же говорил Иисус? Неужели Он хотел подвести людей под еще более жесткий закон, который все равно никого спасти не в силах? Давайте рассмотрим параллельный вышеприведенному евангельский текст: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Матф.19:5-9).

Прежде всего, Господь акцентирует здесь святость брака и говорит о первоначальном Божьем плане. Развод никогда не был Божьим планом, поскольку отношения мужа и жены прообразуются отношениями Бога к Израилю и Спасителя к Церкви (см. Ос. 2:16-20, Еф. 5:23-32). В свете святости Божьей, не может быть даже речи о разводе для всех богобоязненных христиан. Это очевидно. Я помню ответ одной сестры на вопрос приходили ли ей мысли о разводе. Она ответила: «о самоубийстве приходили, но не о разводе». Проблем в браках верующих людей было бы куда меньше, если бы все современные христиане ставили грех развода и самоубийства на один уровень.

К сожалению, мы живем в падшем мире, в котором происходит многое, что не соответствует совершенному плану Господа. Возникает вопрос, что же делать в случае, если семья все же разрушается. Надо ли понимать слова Иисуса, как абсолютный запрет на развод и повторный брак в случае, если речь идет о супруге, не виновном в разрушении брачного завета?

Иисус, конечно, обращался к иудеям, жившим по закону Ветхого Завета. Закон говорил, что развестись может только муж. Жена не имела права развестись. Более того, она была по словам апостола Павла привязана к мужу, пока он жив: «Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества. Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа» (Рим.7:2,3). Очевидно именно это и имел ввиду Иисус, говоря, что в соответствии с законом, даже если муж развелся с женой, жена не может считать себя свободной — она остается связанной с ним и будет прелюбодействовать, если выйдет замуж до смерти своего первого мужа.

Конечно, мы помним, что время закона для нас прошло. Мы должны сегодня применять к себе принципы, а не букву закона. Есть два принципа, стоящих за словами Иисуса. Во-первых, брачные отношения святы и нет воли Божьей на развод. Более, того, Бог ненавидит развод. В синодальном переводе книги пророка Малахии есть один стих, переведенный некорректно. Это стих 16 второй главы. Точным был бы такой перевод на русский язык: «Господь Бог Израиля ненавидит развод».

Во-вторых, Иисус говорит о прелюбодеянии как об особом грехе, разрушающем саму сердцевину брачного завета. Сексуальные отношения имеют духовную составляющую и люди, нарушающие супружескую верность, разрушают брачный завет. Этому учил и Ветхий Завет, где прелюбодеяние было одним из самых тяжких грехов и каралось смертью (Лев. 20:10, Втор. 22:22). На особую серьезность этого преступления указывает и тот факт, что оно вошло в список Десяти заповедей (Исх. 20:19). В НЗ эта тема развивается дальше (см. напр. 1Кор.6:9-10, 16)

Именно по причине такой разрушительной силы прелюбодеяния, Иисус сделал исключение: «кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует» (Мат. 19:5). Стоит также отметить, что для иудеев развод автоматически давал право на повторный брак. Иисус жил среди иудеев и обращался именно к ним. Если Он допускал возможность развода, Он также допускал и возможность повторного брака.

Теперь нам стоит обратить самое пристальное внимание на учение о разводе апостола Павла, поскольку Павел, в отличие от Иисуса, обращался не к иудеям, а к Церкви: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, — если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей» (1Кор.7:10,11). Принцип святости брачного завета еще раз утверждается именем Господа. Однако, здесь допускается идея развода со стороны жены. Мы помним, что по закону Ветхого Завета женщина вообще не имела такого права. В Новом же Завете во Христе нет ни мужского пола ни женского (Гал. 3:28), поэтому женщине дается право развода, но с условием – она должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим.

В моей практике был случай, когда сестра Надя (имя вымышленное) пришла ко мне с решением развестись с мужем, который несколько раз поднимал на нее руку и бил ее. К сожалению, обида в ее сердце была настолько велика, что Надя не внимала советам повременить с разводом. Она была согласна на то, что никогда уже не выйдет ни за кого замуж. Надя развелась, ее муж уехал в другой город, где повторно женился. Прошло четыре года, обида ушла и осталась реальность того, что как христианка она уже никогда не сможет создать новую семью. Наде потребовалось четыре года, чтобы понять, что она поспешила развестись, а спешить не следовало…

Что же делать верующему супругу, если его партнер прелюбодействует, или ведет антиобщественный образ жизни, но разводиться не хочет? В данной ситуации самым правильным представляется для верующего не инициировать развод, но отказаться от совместного проживания до того времени когда согрешающий супруг покается.

Далее апостол Павел рассматривает крайне важную для нашей темы проблему: как поступать в случае, если неверующий человек хочет развестись с верующим супругом. Апостол пишет: «Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь» (1Кор. 7:15). Возникает вопрос: как толковать слова «не связаны». Не связаны, чтобы настаивать на продолжении семейной жизни, или не связаны в смысле имеют право повторно жениться, конечно, только в Господе (в Писании заповедан брак только между верующими людьми — 1Кор. 7:39). Разные церкви понимают по-разному.

Самая жесткая позиция у Католической церкви: «Для Церкви уже сам развод является грехом, но повторное заключение брака рассматривается как деяние вдвойне греховное, ведущее к отлучению от причастия». Надо заметить, что отцы Церкви, выступая конечно однозначно против разводов, все же допускали повторный брак. Так Василий Великий в своем четвертом правиле говорит, что вступающие во второй брак после смерти жены или развода должны исповедоваться и понести епитимию — то есть быть отлучены от причастия — на срок от одного до двух лет. Православная Церковь допускает повторное и даже третье бракосочетание, но разрешение на это должен дать епископ. При этом в Православии развод и повторный брак считается тяжелым грехом, в котором, однако, можно покаяться. Епитимьей является обычно двухгодичное (или более того) отлучение от Причастия.

Многие Евангельские церкви допускают возможность развода и повторного брака при условии греха прелюбодеяния на основании 1Кор. 7:15 и Мат. 19:5. Конечно, развод допускается только как крайняя мера. Никакая церковь никогда не поощряет развод, понимая, как к этому относится Бог.

Рассмотрим ситуацию, когда один из супругов, даже будучи верующим, начинает изменять другому, не принимает обличения, но упорствует в своем грехе. Такой человек становится для Церкви «как язычник и мытарь» (Мат.18:17). Если далее такой «язычник» разводится (верующий человек никогда не должен быть инициатором развода – 1Кор. 7:10), то брат или сестра не связаны.

Павел заканчивает эту главу таким образом: «Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так, по моему совету; а думаю, и я имею Духа Божия» (1Кор. 7:39-40).

Здесь используется слово «связан», которое мы уже встречали в 1Кор. 7:15, в значении не может повторно жениться и «свободен» в значении — возможен повторный брак. Правда Павел говорит здесь только о случае смерти бывшего супруга и не упоминает о других возможных причинах. Людям, оказавшимся вне брака, апостол советует оставаться в таком положении. Впрочем, он допускает и повторный брак, но только с верующим человеком – только в Господе.

Итак, какие выводы можно сделать из этого краткого рассмотрения вопроса о разводе и повторном браке? Во-первых, брак свят в любом случае: даже, если один из супругов неверующий и брак не был освящен таинством бракосочетания. Господь ненавидит развод и таким же должно быть и наше отношение.

Во-вторых, в тех прискорбных ситуациях, когда имеет место супружеская измена, развод допустим. Хотя и в этом случае необходимо сделать все возможное для сохранения семьи и в случае покаяния, такое восстановление возможно.

Наконец, в тех случаях, когда неверующие или «язычники» разводятся с верующими, последние «не связаны». Каждая сестра или брат, оказавшиеся в подобном печальном положении, пусть ищут Господа для правильного истолкования этих слов в своей конкретной ситуации. При этом надо искать подтверждения и совета у руководителей церкви, где верующий служит Богу. Мы призваны служить Господу в смирении и страхе Божьем. Господь обязательно даст ответ каждому, кто искренно желает исполнить Его волю.

Замуж за разведенного мужчину

В последние месяцы думаю, как мы чертовски мало говорим с родными людьми о важном. Не об устройстве быта, ежедневных делах, детях, политике, работе. А об отношениях и о нас самих. Не ведаем, что с нами происходит, как живется, что нас огорчает. Мало беседуем, больше молчим, мало слышим и слушаем.

Обсуждать отношения опасно. Страшно разговаривать честно. Вдруг, разрушатся эти самые отношения? Лучше промолчать. Ведь худой мир лучше хорошей войны. А потом наступает отчуждение, а за ним и полное безразличие…

Пишу эти строки и думаю: почему статья о повторном браке начинается с сожалений о недостатке общения? Вроде бы, достаточная коммуникация супругов позволяет избежать развода… Ответ приходит быстро. Чтобы повторный брак стал счастливым, нужно разговаривать в два-три-десять раз больше, чем в «обычном» браке. Особенно важно общаться в начале отношений. Разговаривать, договариваться, обсуждать, понимать, спрашивать, интересоваться взглядами друг друга на тот или иной вопрос.

Когда мы, женщины, вступаем в отношения с разведенным мужчиной, или надеемся, что он уйдет из семьи (не будем закрывать глаза – такое тоже бывает), то думаем в первую голову о том, чтобы выйти замуж и заполучить мужчину. Любимого, естественно. Мы обычно в курсе, что у него там еще есть дети, которых он не бросит и будет помогать бывшей жене их воспитывать. Но Что и Как будет в будущем, обычно никто не задумывается. «Авось, как-нибудь разберемся! Главное – он мой.»

А дальше начинается самое интересное. Раны от развода кровоточат, покалывая в области самолюбия и порождая страх повторной неудачи. Наступают будни, в которых супруги привыкли решать бытовые вопросы по-разному. Чтобы «притерться», необходимо время и терпение. Пара не успевает укрепить отношения, как появляются дети мужа, либо наше собственное дите требует к себе повышенного внимания в связи с переменами в жизни.

Тут могут закрутиться самые разные истории – детективы, драмы, триллеры, фантастика, даже боевик. Кто-то не может принять детей любимого мужчины от другой женщины, кого-то они раздражают своим шумом и «неправильным» поведением. Кто-то со скрипом в сердце наблюдает, как добрый ломоть доходов мужа перетекает в предыдущую семью. Бывшая жена звонит по три раза на дню… Если у женщины есть дети от предыдущего брака, то переживания за отношения ребенка с отчимом и с появившимся братом или сестрой тоже не дают заснуть. И начинается эмоциональная канонада.

Почему-то никто не предупреждал, что может открыться ящик Пандоры. А отношения уже завязались, любовь к мужчине плачет горючими слезами.

Знать бы заранее…

Как сказала одна мудрая женщина:

«Если ты выходишь замуж за разведенного мужчину, ты берешь в мужья всю его бывшую семью.»

Повторный брак отличается от обычных представлений. Поэтому предлагаю поразмышлять над отличиями повторного брака. Возможно, знание его особенностей помогут сделать выбор, изменить ожидания или требования к себе и другим.

  1. «Притираться» приходится не только с мужем

Обычный брак начинается с медового месяца.

В повторном браке отношения выстраиваются не только с мужчиной, но и с его детьми, родителями, заочно – с его бывшей женой. Приходится работать сразу по нескольким фронтам. Как подружиться с детьми мужа, выдержать неприятие свекрови, ненависть и ревность другой женщины, подружить своего ребенка с отчимом. Конечно, вовсе необязательно свекровь будет злиться, а бывшая жена – ревновать. Хорошо, когда люди вокруг счастливы: бывшие жены замужем, свекрови заботятся о свекрах, и им нет до вас дела, а дети подружились быстро, потому что уже год ходят вместе на каток.

А если все не так удачно? Тогда совет с просторов интернета: «Относитесь к браку как к новой работе.» Мне очень понравился эта фраза. Когда я осознала, что отношения в семье в большой степени — работа, стало гораздо легче строить отношения.

  • Отношения супругов строятся одновременно с родительством
  • В семьях, в которых есть дети от предыдущих браков, супруги обустраивают быт, укрепляют отношения, устанавливают свой ритм жизни, формируют совместный режим дня и одновременно выполняют роль родителя. Две равноценные роли, каждая из которых нуждается во внимании, времени и вложениях. Если есть свой ребенок и ребенок мужа, в семейное уравнение добавляется третья переменная – роль мачехи. Сложная, противоречивая, социально осуждаемая роль. Поэтому, готовясь к такому браку, необходимо учитывать, что потребуется гораздо больше внимания и сил по сравнению с «обычным» браком, в котором сплочению супругов помогает медовый месяц (неважно – на Мальдивах или в городской однушке).

  • «В омут с головой» — не наш метод
  • Первая семья часто создается стихийно. Любовь – и «в омут с головой»! В повторном браке придется планировать, прежде чем связывать жизнь друг с другом.

    • Хотите ли вы еще детей или нет
    • Как оформлять отношения
    • Где будут жить дети
    • Как часто они будут приезжать в ваш дом
    • Как будет распределяться семейный бюджет
    • Идете ли вы КУДА-ТО вместе или просто идете рядом.

    Дайте себе больше времени на то, чтобы понять, сможете ли вы построить семью и преодолеть сложности.

  • Любовь и Уважение
  • Первые браки случаются по любви, по «залету» или по расчету. Последующие — по разным причинам. В повторном браке Уважение важнее любви. Любовь пройдет, а решать семейные задачки будет невозможно без взаимного уважения мнений и способности слышать друг друга. Конечно, бывает так, что семья держится на взаимных неврозах, но это уже другая история.

  • Интуиция и Знание
  • Когда женщина рожает ребенка, ей не обязательно знать его детскую возрастную психологию. Природный инстинкт, материнская любовь, детский опыт и интуиция помогают ей растить и воспитывать своих детей.

    Отношения с неродными детьми строить непросто. И то, что поможет наладить контакт и облегчит трудности общения – это знания возрастных особенностей ребенка. Что в этом возрасте занимает ребенка? Малыша до 5 лет — игра, дошкольника — познание мира. Маленькому ребенку важно быть полезным для взрослого, подростку – стать самостоятельным. В зависимости от возраста, можно находить подход к ребенку, опираясь на знания о психологии развития. Конечно, если у вас есть к этому желание).

    Потому что, конечно, можно выйти замуж за разведенного мужчину. И только потом обнаружить, что нет внутренней способности принять детей мужа, а шум и бардак, который они устраивают, невыносимо раздражает. Или проснется ненависть к его бывшей жене, потому что она была первой, а вы – вторая. И много-много всякого живет в Ящике Пандоры. Что лежит в вашем ящике – секрет, который знаете только Вы… Готовы рискнуть его открыть?

    Я рискнула. Хотя… «Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. А так все идет.» (Сплин) Но любовь способна все победить, и я многому научилась за годы брака. Вопрос – что важнее?

    психолог и мачеха Чумакова Олеся

    Стоит ли жениться на разведенной

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *